吉光片羽，无从名之。难以归类，更未构成重要意义，然，却萦绕恣意。 我想，人最擅长的便是遗忘。比如住了很多年的老屋，从16年搬出后，竟然在思绪里渐渐淡忘，很少在脑海里想起，偶然翻看曾经，才发现过去留下的些许印记。 我想，我是个穷怕了的人，同时也是个天真的人，要不然，怎么会对老屋毫无感情呢？要不然，小时候怎么会盼着长大呢？ 曾经的自己，想要逃离老家，想要逃离老屋，想要去外面赚来一个别样的人生。 当自己渐渐长大，毅然选择离开了家乡，离开了老屋，如无根浮萍般飘浮在名叫人间的苦海之中。咬牙切齿，怒目圆睁，觉得自己能找到一片属于自己的长青岛。 命运兜兜转转，人生来来回回，我可以抛弃老屋很多次，老屋从未抛弃我一回。 当我遍体鳞伤，生活难以为继时，老屋再次接纳了我，如一个沉默的母亲般拥抱着我。 走，她沉默相送，来，她无言欢迎。 当我用手抚摸她时，她似乎有了心跳，无端勾起过往，并且是那么汹涌激烈。 忽而想起，我最快乐的日子，应该就发生在老屋中。 那时候的我似乎还有几分天真在身上，屋里经常有几个村里的老太太在打牌，她们都是那么老，跟我奶奶一样。 输赢一次五分钱，却也能争得面红耳赤，但只说这次输赢也便罢了，如若有人提到过往，就会让冲突严重升级。 毕竟都七八十岁了，谁年轻时，没有过往呢？ 翻开来的话，便属于揭短。 比如某人年轻时便已经守寡，一守就是几十年，如若用此来阴阳怪气，她便会暴跳如雷。 当年有土贼结伙进村，把有点姿色的媳妇都聚集在某处，想要做人神共愤之事。 当别人准备逆来顺受时，她用一把菜刀得到了土贼敬意，继而挽救了这些媳妇。 在我心里，她一直都是最为刚烈。 如果有人质疑她的刚烈，就等于戳了她的肺管子，每个人都有自己的软肋，只要不提，还是可以一起打牌的。 老太太打牌是每天的保留节目，争吵是打牌时的固定演出。我常常会觉得好笑，索性出门，或坐在院里枣树下发呆，或爬上枣树求枣。 枣树苍古，不知道生长了多少年月，枝叶伸到屋顶，刮风时，老屋里会有枝叶拨动瓦片的怪响。 如果想上树求枣，便需要助跑几步，脚蹬手拽，跃上枝头，撅着屁股用力摇晃。 枣子伴随着树叶落下，引得自己得意忘形，跳下枝头，将地上枣儿一一捡起，用衣襟兜着，坐在老屋前的马扎上，用豁牙啃食。 高兴了，两腿乱晃，甚至是咿呀出声。 那老屋里白发苍苍的老人，那老屋外啃枣的豁牙女孩，那苍翠欲滴的树叶，那青红相间的枣儿。 共同哼唱着一首独属于北方乡村的无声歌谣。 当我离开老屋，走得毅然决然时，这份快乐便离我而去，我再没有那么开心过，也没有那么悠闲过。 外出的我，得到了许多，失去了更多。 但我从来都没有想过，有一天，我还会回来，还会回到老屋，那不是我小时候最想逃离的地方吗？ 当我在外面撞得头破血流，严重意外使我万念俱灰，心理创伤难以愈合。当我被生活和现实教训得遍体鳞伤时，我想到了老屋，想到了那个曾经在老屋外求枣的孩子。 我失声痛哭，原来，老屋一直都在，只不过被我埋在了心的角落。连同老屋一起被埋的，还有我的童年，以及那些看似天真，却最为纯粹原始的快乐。 我再次回到老屋里，她无声接纳了我，我几近破碎的内心得到了平静，获得了长久的平和。 院里枣树仍然在，却已经是物是人非，我外出的这些年，那些在屋里打牌争吵的老人都不在了。 似乎只是一个眨眼间，她们就都走了，我不知道人离开后会去往哪里，但我希望，她们在另外的地方，还能坐在一起打牌。 枣树几乎全部枯死，似乎在埋怨我一走多年。请别用死来报复我，也请原谅我年少无知时犯下的错。 当某天，我在枣树下自怨自艾，颓废不振躺坐时，突然发现它抽出来一枝嫩芽。 枯木逢春？我站在凳子上，摸着这枝嫩芽，不由得失声痛哭。 我决定重新来过，所以我拿起了笔，用起了电脑，笨拙描绘曾经存在于心的世界。 小时候，我想当个讲故事的人，年少羞涩，不敢对人讲，现在已经长大，不如就此开始吧。 每个人内心都藏着无限缤纷，只不过需要合适表达。但是我想，方法巧妙与否，只要敢于表达，就已经是个好的开始。 老屋每天默默看着我，陪着我，看着我被退稿，看着我恼羞成怒。看着我签约，看着我欣喜若狂。 生活竟然又有了起色，老屋子又多余起来。 我想，我终究是个多变而无情的人，对于老屋来说，我像个始乱终弃的狂徒。 2016年，我拆掉了老屋，盖起了新房，连同老屋一起消失的，还有院里的老枣树。我却只是拍了个视频用来表达自己的羞愧。 老屋没有了，我竟然很少想起，所以，我为自己的善变而羞愧，终究是个无情之人罢了。 老屋被困于世间，又消失于世间。 我被困在这片名叫苦海的人间，如没根浮萍般漂泊多年，蓦然回首，才知道，老屋一直都是我歇脚的彼岸。 老屋生于公元1982，殁于公元2016。 时光无言，寸阴是竟。 岁月无声，震耳欲聋。
