随着时代变化，越来越多的女性意识到，自己本不必落入雌竞的陷阱，自己的对手方不是插足婚姻的人，不能让关系里犯错的一方隐身。
也有人就此提出设想：
如果天底下所有的原配和第三人结成联盟，联手对付渣男，会怎么样？
这样的假设的确诱人，但经不起细想。
“所有原配和第三人联合起来”的设想注定只是幻梦，在现实中难以成立。
人是复杂的多面体，每个女性都有不同的成长背景、价值观、经济状况和想法，仅凭原配和第三人的标签概括不了所有女性的利益与诉求。
父母子女、兄弟姐妹尚且做不到全都齐心联手，何况是两个初始就处于敌对立场的陌生人呢？
在极少数情况下，双方的确可以结成联盟达成阶段性目标，但特例推广不到所有人头上。
我能理解你为什么会有如此设想，这样的爽文剧本的确诱人：
两个原本针锋相对的女人放下芥蒂，共同对抗伤害她们的人，最终获得胜利。
由此，婚姻危机被简化成了“勇者斗恶龙”式的阵营化叙事，仿佛只要你集结正义伙伴，一起打败邪恶魔王，所有屈辱、丧失和痛苦都会消失。
很遗憾，现实没这么简单，远比“好人和被蒙蔽的好人一起打败坏人”要复杂。
将疗愈的希望寄托于虚无飘渺的联合不仅无法解决现实问题，反而可能带来次生创伤。
比起幻想结盟，你更需要考虑的是：
为什么你如此渴望这种联合？
背后揭露了你心中怎样的需求？
走出幻梦，才能把你的幸福落地到现实。
1
为什么“大同盟”注定是幻梦？
当你在畅想的时候，只是把双方女性简化为“原配”和“第三人”的标签，将其高度符号化。
仿佛贴上标签之后每个人就自动拥有统一的想法和利益，却忽视了在现实中标签之下是一个个具体的人，女性有千千万万，各有各的脾气，不是某一个标签就能概括定性的。
每个人背后有自己截然不同的人生经历、价值观与性格：
有人认为婚姻家庭高于一切；
有人觉得个人幸福更重要；
有人愿意原谅欺骗；
有人无法接受任何越界；
有人看重感情；
有人只在乎现实物质利益；
……
既然如此，又怎么可能要求所有原配形成统一战线，所有第三人也统一立场？
世界上不存在所谓的“原配阵营”，更没有统一的“第三人阵营”，自然也不存在能轻易实现的“同盟”。
共同守卫彼此利益本就需要极高程度信任，有些夫妻之间尚且做不到，何况是两个被仇恨牵连在一起的陌生人。
在达成合作同盟之前，至少存在着三大阻碍：
01
利益诉求的分歧
原配和婚外第三人之间初始就存在着难以调和的冲突，并且双方仅由这一个矛盾产生联系。
如果不是越轨者犯下的错误导致第三人插足了原配的婚姻，双方本该是素不相识的陌生人，就算是部分和熟人越轨的情况里，原本的亲近关系不会让彼此产生好感，只会令原配更加愤怒。
为了幻想双方联手，你可能只放大了双方共同遭遇的伤害，却忽略了两边天然存在的利益冲突。
大部分原配的诉求是保护已有的婚姻和家庭，伴侣回到身边，婚外的人哪来的回哪去；
也有的原配愿意离开，但希望至少最大程度守住自己和孩子的利益不受侵犯。
而第三人的诉求可能更为多样化。
有的人期待获得正式关系，从婚外身份转变为伴侣，取得名分上位；
有的人对婚外关系投入了大量时间和情感，想要自己的付出获得回应；
还有的人只追求物质利益，想从越轨者那里多讨到些钱来花；
还有人只想从这段关系中获得情绪价值和存在感，只要关系保持，其他并不在乎。
很容易发现，原配与婚外关系的利益在大多数时候是对立的。
越轨者挣到的属于夫妻共同财产，就算是婚前财产，原配本来的预期也是能留给孩子，让后代享福，第三人无论从哪里分去利益，都等于使原配受到损失。
越轨者的情感也在结婚的那一刻就许诺献给家庭，原配难免认为，当他不忠时对第三人献的殷勤、投入的注意力和时间，都本可以花在自己和孩子身上。
所以，无论从物质还是情感来说，原配和第三人之间都是零和博弈：
原配希望丈夫切断婚外关系，第三人希望对方离婚；
原配想守住家庭资源，第三者觉得自己应该获得经济补偿；
原配期待婚姻修复，第三者则想要关系重新洗牌；
……
一方的胜利，就是另一方的失败。
同盟的存在需要建立在共同利益大于分歧的基础上，而在大多数情况里，原配和第三者之间的分歧远大于共同利益。
这好比让猫和老鼠，羊和狼结盟，双方自然不愿意。
02
信任危机与囚徒困境
同盟的建立，离不开信任与稳定预期。
如果不认为交了钱就能拿到自己想要的货，交易也就不能成立。
可在原配与第三人之间，最稀缺的正是信任，毕竟两者之间的联系诞生于欺骗之中。
在原配看来，第三人是公然违抗公序良俗，无耻选择介入他人亲密关系的小偷，对方的规则意识和道德信用就该被打上问号。
而在第三人眼中，自己的获益意味着原配利益的减少，既然如此，对方有什么理由放弃防御，成为盟友，是不是有什么企图？
更严重的是，双方都无法确认对方是否与越轨者存在隐秘联盟。
原配会担心：
“她是不是和男人串通起来，给我设局？”
第三人也会担忧：
“她是不是利用我搜集证据，之后又和老公和好，我被利用完就扔？人家才是真夫妻，我只是外人呀。”
这便形成了囚徒困境，因为个人最佳选择并非团队最优解，因此谁也不敢信任对方不会背弃自己。
即便有联合的意愿，也脆弱得稍纵即逝。
03
加剧心理创伤与认知失调
要联合在一起对抗不忠的男人，还有个认知上的前提，双方都要承认：
越轨者只是“渣男”，除了敌人之外什么都不是。
你会觉得，这有什么难？这个男人害了两个女人，不是渣是什么？
但这是旁观者的视角，在当事人看来，情感的开关没那么容易封闭。
原配与他共同生活十几年，养育有交织彼此血缘的孩子，经营家庭；
第三者也可能怀抱着对未来的憧憬，在地下关系里投入了感情与时间。
否定这样与自己人生深度纠缠的人，谈何容易？
原配如果选择与第三人联手，就必须承认对方也是受害者，而自己的伴侣卑劣无耻，同时伤害了多个女性，自己曾引以为傲的婚姻建立在谎言之上，自己和看不上的人生活了那么久。
而走上这条路，也意味着原配只能放弃这段关系，断绝修复的可能，这样的选择不是容易做的。
同样，第三人如果选择与原配结盟，也必须承认：
原配不是抽象的“正宫”，是真实受伤的人，自己的行为客观上给他人带来了伤害。
这意味着，她需要面对愧疚、自责，对自身价值观的重新审视。
对于大多数人来说，看清自己的错误更会导致痛苦，也是他们想要逃避的，不是所有人都能够承担改变与看清真相的重担。
要想结成联盟，非得克服上述三大阻碍不可，放到现实里，也就不难理解大多数人为什么做不到，或认为没必要做了。
2
什么样的情况可以结盟？
当然，不现实，不代表绝对不可能。
某些特殊情况下，原配与第三者确实能够形成联盟，但这种联盟具有明确条件：
01
双重欺骗下的“受害者共情”
最容易形成联盟的情况，是双方都遭遇了欺骗。
例如，男方向妻子隐瞒出轨事实；
同时，又向第三者隐瞒已婚、有子女等重要信息，也就是所谓的“被动三”。
在这种情况里，第三人虽然客观上插足了他人婚姻，但不存在主观恶意，大众基本会表示理解。
同时，这种“被第三人”的女性通常会在得知真相后主动中止关系，因此和原配不是竞争者，只是同一起欺骗事件中的受害者。
共同的愤怒，被愚弄的屈辱，对真相的追求……都可能促使她们站在同一阵线。
她们可能会共同搜集证据，在社交圈、舆论场上揭露越轨者的谎言。
02
阶段性目标一致的工具性合作
另一种情况，是双方在某个阶段拥有一致目标。
例如：获取财产证据，协助彼此脱离控制关系，共同应对复杂多角关系等等。
比如有的原配想要分开，需要掌握男方隐匿资产的证据以获取应得的份额；
某一方想要脱离关系，却遭到越轨者阻止，需要借助他人力量；
越轨者不只有“第三人”，还有第四个第五个，第三人也感到被欺骗，选择和原配合作打击后来者；
……
此时，联盟是互助的工具，在阶段性目标达成后便消散，甚至可能再度成为敌人。
大部分原配与第三人之间的合作都短暂且功能性。
建立在任务之上，而非深厚的情感联结。
毕竟，如果没有这场危机，她们原本不会相识。
成年人之间不是非敌即友，很多时候只是短暂同行。
3
为什么你会做这样的梦？
比起探讨联盟是否可行，其实我更关心的是：
提出同盟的你，究竟在渴望什么？
为什么这样的幻想令你着迷？
01
逃避创伤带来的无力感
婚姻关系中的欺骗毁灭的不只是夫妻之间的信任，还有你的安全感，对自身判断力的自信，自我价值感等等。
如果和另一半搏斗，意味着要撕开温情面纱，直面婚姻彻底破裂、家庭解体的代价，让人本能地想退缩；
如果和第三人竞争，歇斯底里的拉扯不仅无法挽留另一半的心，还显得自己面目可憎，落入俗套的争风吃醋，让人感到尊严丧尽、精疲力竭。
到底该怎么办才好？
幻想原配与第三者联手，本质上是弱化婚外关系的威胁。
通过营造“我们是一伙的，错的只有他一个”的场景，暂时缓解你面对现实的痛苦。
还能帮助你逃避更难接受的事实：
你以为和自己彼此相爱的人，正在主动伤害你。
02
对“完美拯救者”的投射
身处婚姻危机里的人，时常会感到孤独。
父母作为上一辈无法理解自己的选择；
更不可能拿父母之间的事让孩子烦心；
朋友也未必有时间精力当自己的情绪垃圾桶，更不好意思一味打扰别人；
……
到最后看来看去，只能找上和自己一样身陷旋涡的人。
最了解这段关系，知道那男人软肋，理解这份痛苦的人是谁？
讽刺的是，答案可能是婚外的那个人。
于是，有的人在缺乏外界支持的情况下，潜意识中将“完全理解我、拥有战斗力、能与我并肩作战”的“完美拯救者”形象，投射到了处于对立面的第三人上。
由于现实中支持系统的匮乏，因而通过将“敌人”转化为“盟友”的幻想，为自己虚构出安全感和掌控感。
03
缓解道德焦虑
现代女性普遍认同性别平等与女性互助，很多人不愿意成为“雌竞”的参与者，不希望与同性互相伤害。
这种价值观本身没有问题，但如果因此否认自己的愤怒和攻击性，也未必健康。
性别只是身份的一部分，每个群体里都有复杂的人性。
而“联手对付渣男”的幻想将个人利益冲突，升华成宏大的女性互助叙事，缓解了部分人的道德焦虑。
原配不需要面对自己对同性的嫉恨与攻击性，还获得了道德上的崇高感。
然而，想法虽然美好，但如果将自我救赎的期望寄托在他人身上——无论这个他人是拯救者般的男性，还是理想化的同性盟友——我们终究没有拿回掌控权，无法解决自身的无力。
现实中的婚姻危机，没有完美的“爽文”结局。
没有天降女性同盟，也没有一劳永逸、毫发无损的复仇。
比起幻想复仇者联盟，更重要的是回到现实，开始思考：
我需要什么？能做什么？
我愿意承担什么代价？
生活如何重新开始？
当你把注意力重新放回自己身上，你会发现能拯救你的不是结盟，是在现实中将需求落地的你自己。
踏实做好能做的事情，远比等待幻想中的联盟，更容易让人生向前。