出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。
1.姐夫和姐姐去商场，看到化妆品区的姐姐化妆品标价8999元，姐姐说：“好贵啊。我们去看其他的吧。姐夫突然心里窃喜，姐姐还是生活好。那时店员不做了，跑过去对姐姐说。“你知道男人为什么喜欢在外面开花诱发草吗？因为像你们这样的正主不惜花钱打扮自己。结果，便宜了其他女性。姐姐瞥了姐夫一眼，轻声说：“买了！''
2.新婚夜，眼镜蛇着急要睡觉，妻子玉兔只顾抱着手机发短信。上面写道：“看见你老公在买水果。”眼镜蛇说：“给谁发短信呢！”玉兔：“对门的邻居大姐！”眼镜蛇：“你但真够三八的，别人买水果关你什么事。”玉兔说：“这叫投桃报李，平时她们看见你返家都是这样通知我的。”眼镜蛇顿时一阵后怕……
3.老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”...
4.肩周炎犯了，疼的干什么都没心情。曼姐说她知道我特别怕疼，小区对面有家理疗馆，有绝活无痛按摩。跟她去了后，老板大哥说无痛要多二十块钱。我忙不迭点头。果然是无痛按摩，特么我刚趴好，那大哥一个手刀砍在后脖颈上，我眼睛一翻晕过去了！
5.前几天同事结婚，请我去当伴郎。到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑地回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时身为新郎的同事走了过来，一本正经地对化妆师说道：还是给他化吧，要不然别人肯定说我故意请个比我丑的来衬托我，那就更不好了
6.快要下班的时候，办公室一妹子突然给我发了条信息。内容里说：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我看完一头雾水，回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会自己作诗了。然后第二天上班的时候妹子就不理我了，这到底是为什么……?
7.儿子终于到上幼儿园的时候了，今天兴奋地送儿子上幼儿园，儿子也是不哭不闹，十分安静，进门看见了个女老师，顿时儿子兴奋起来。回过头来对我说：妈妈，看来我不能和你结婚了。然后，高兴地领着老师的手进屋了！
8.邻居是一对老年夫妻，男的姓张，俩人的关系特别的和睦，很少吵架。前天的时候，俩人吵架了，又不好意思当面道歉，第二天出门以后，想给老伴打个电话道歉，电话响了很久才接通，电话那头传来女声：“对不起……”张大爷一听异常激动，却故作镇定：“你终于知道错了？”女生：“您拨打的电话正在通话中……”
9.听同学讲他们一极品小学老师。一次数学课上直线，该老师讲到直线是无限延长的，没有尽头。接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水。
10.这是个好老师！一次考试，大家都很自觉，悄悄的在底下抄，但是也都不敢乱来。唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。这种老师真值得敬佩！
11.今天，小刘手机没电了，想：当代的学生就明白玩手机，天天活在虚拟的生活里，却常常忘记了现实世界中其实还有更要紧的东西，那就是给手机充电！
12.妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
13.我闺蜜的学历不是很高，毕业后经过一番周折终于去一家公司实习了。后来，她工作不到半年就离职了。我好奇地问她：咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？闺蜜沉默了会说：不是我辞职，是老板劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，于是老板了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃！
