我想重新奔向自己所热爱的生活,想要的改变到底有多远
以往在这个时刻我会写下新年祝福,写上辞旧迎新的话语,但是此刻我不想再去做梦,过去和过往的经历让我的内心变得封闭、自卑,失败让我的情绪变得易怒、烦躁不安,更让我做事失去了信念坚定和勇气,我离目标和成功愈发遥远,我真的就要这样浑浑噩噩下去吗?
回顾过往,今年32的我仍旧为要重新找那一份工作的担忧,从毕业到现在快10年了,前4年我都没有工作,只是做过几份兼职,后面的许多年我是一名超市店助,这样的经历让我不知道如何在面试时去讲自己的经历,我原本的专业是会计,如果想要重新就职,现在的职业经历对我来说毫无帮助,我至始至终都是空白的阅历,初次求职时,很多都以没有经验为由将我拒之门外,没有人脉和实力的我很难实现自己想要跳槽的梦想。
现在的这份工作已经没有太多的意义,它只是不断增加我的烦恼,每年的工作量都在增加,身体也早已不如从前,劳累和辛苦换来的只是别人更多的剥削,利益上却和自己沾不上边,多年工作中,我包揽了店中的大小事务,如果有错误就自己承担,如果做得很好就是店长一个人的功劳,这样的环境没有上升的空间,有的只是他个人在上级领导前的趋炎附势。今年的4月我因病请假时,只给了3天的期限,如果不愿意就会跟上级要求换人,根本不问你是否病重,而他自己却每次都享受1周的假期,也没人会向上级反映,在这样不愉快的工作中,我渐渐封闭了自己,也不去提及自己的见解,任何决定都是他个人决定,你的建议不会采纳还会被‘教育'一番。
有时我很难过,在求职方面不够努力,自身没有职业经验,性格孤僻,没有朋友和人脉,这让我自己的发展步步维艰,现在我不愿听命于人,却没有逃脱的办法和勇气,中间的有段时间,我想过辞职,可我害怕一切回到原点,回到我四处无门,失业,不知该往何方的那年。
这些年我的情绪起起伏伏,不敢于旁人交心而谈,不愿诉说自己内心的悸动,我也从不大笑,别人聊天我有时还会装傻,我没有朋友,也没有真正互相关怀的伙伴,六年前我想过独自离开,或许就没有现在,也不用常常压抑不甘,又在大家面前卑微谦恭。
我好怀念过去的欢笑,因为现在好久都感觉不到,我想抓住机会改变,重新奔向自己所热爱的生活 生活手记 我要流量上热门 日常[超话]