进入电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！ 1 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？ 2 朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。”我一看，马上打电话给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找我借钱来着！”电话那边沉默的半天，说：“其实那是我本…”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！ 3 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！” 4 三年前，我买彩票中了500万，直接去宝马4S店提了一脸M2。提车之后，女销售员却对我穷追不舍，一来二去我们就结婚了。这天晚上我在床上忙着工作，老婆困了就先睡了。忽然听到老婆笑了起来，我刚开始还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。接着我就又继续工作，第二天早上我问老婆：“你昨天做什么梦了？”老婆想了想哭着抱住我说：“老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！” 5 上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿...多么大气！ 6 父：你怎么蹲在门口不进屋啊？子：我考了倒数第一，老妈说过再考倒数第一，就让我跪搓衣板。父：别怕！进去吧！你妈不是那种人。子：老爸你喝酒了吧？明知家里就一个搓衣板，还让我先进去！哼！ 7 有一个人在森林里迷路了。他走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去，握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”那人却道：“我走了三十年了，终于找到一个人了！” 8 农村人晚上的一些禁忌1；不要晚上吹口哨，唱歌2；晚上有人叫你名字，叫三次以上才能答应他3；不要在屋里打伞，尤其是黑伞4；晚上走夜路听见怪声千万不要回头5；看见陌生小孩不要招惹6；跟朋友走夜路的时候不要拍朋友肩膀。 9 刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了。 10 小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 11 表弟在金融大学深造后去了电子厂里上班，没多久就在车间里交了一个和女朋友。但是女方父母的要求是市里必须有房，表弟才刚参加工作，显然是没什么钱。看着一脸愁容的他，我笑着说道：我市里有一套房子前几天刚装修好，给你做新房吧，你们先住着。表弟安慰我说：哥，这怎么可以，你都35岁了还没对象，如果再没有房子谁给你结婚啊。我今年才21岁，有的是时间跟她耗。 12 星期三的下午，我在某个商场里面买东西，然后我就看到有两个妹子在那里说旁边的那个男生：那个男的还穿着肉色的袜子……那个男人听见后就冲着两个女孩大声的喊：我根本就没穿袜子…… 13 毕业两年后，一大学很好的朋友突然联系我说请我吃烤肉。盛情难却，我打扮得光鲜亮丽，开着租来的劳斯莱斯来到了烤肉店！吃饭的时候，同学夹起一片五花肉，夸到：这一看就是可爱的乳猪，红白相间，又切得如此之薄。有没有想起你曾经欠我的那100元钱？我一愣，赶紧掏出100递了过去，这都大一的时候借的了，没想到这小子还记着呢！
