陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了

陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！ 1 中午十二点，社畜们结束了一上午的工作，在食堂吃着廉价的饭。突然，一声蕴含着喜悦、慌乱、不可置信的“沃去”传来，我回头看向那边，只见一个北京小伙瞪大双眼，嘴唇颤抖的说道“我家拆了”，他丢下半碗炒饭，强忍着笑意离开了我们。人与人之间的距离，拉开得就是这么突然。 2 真是愁人啊，每当好不容易挨到周末，想多休息一会儿时。我那七十六岁的奶奶，总会起得早早的，住着个拐杖，来到我屋里，把我喊醒。然后对我说：“大孙子，今儿个时星期六，不用早起，多休息会儿！” 3 我向我的学霸室友请教，如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这剑人偷偷拿去用来学习了！ 4 语文课上讲李清照的词，老师说：这句“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”现在还有谁能写出这么好的叠词？同学：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。 5 小区门口的餐厅里，一小孩子抓出一堆硬币和纸币开心的要这个菜要那个菜。这时进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小孩子使劲挣扎：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ， 就为吃一顿好吃的，别拉我回去”！ 6 同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。 7 今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧” 8 刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说:“妈啊，这我女朋友。”我妈大量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说:“妈，他是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！”…….......我怎么感觉第一个字是错别字？ 9 初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，后来他就成为年纪第一名，期末，王老师给王成志的学生报告评价是：这才是这个名字应该有的成绩。  10 丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信？丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线！笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛？我说我在发电。 11 前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着体力优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？ 12 作为程序员，加班是常态，没有加班费！下班时间还早，我要去菜市场买个菜犒劳一下自己。毕京这一年挺不容易的！在市场的角落里有一个大个子，他站着卖小蔬菜，这些蔬菜很新鲜，准备买一些。我问：“爷爷，这菜是你自己种的吗？”大叔：“嗯嗯，是的。”我又问：“有农药吗？”大叔：“不用了，想吃就买回家自己加一点！”大叔，这个我回答不了！ 13 班上公开投票选班花，闺蜜小红发表演说："如果我当选，再过几年，在座的姐妹们就可以向自己的男朋友炫耀，我上大学时，比班花还漂亮！"结果，她全票当选！