【小紫，你好！算是一个后续+新的求助吧。之前投稿有说到逃离原生家庭去外地工作，我

【小紫，你好！算是一个后续+新的求助吧。

之前投稿有说到逃离原生家庭去外地工作，我成功带着证件离开了家，但非常遗憾的是勤勤恳恳工作了大半年，新公司各种pua+拖欠工资四个月都忍下来了，年前公司却说效益不好，年后不准备继续做了，给了赔偿把所有员工都遣散。

自从23年被第一家公司裁员以后，我感到自己的状态就变得不太好，时常感到难以入睡，躺在床上像是有虫子在身上爬，一开始还怀疑是不是床上有螨虫什么的，可是换了四件套换了睡衣，买了各种除螨工具，也试过借住在朋友家，甚至到后来我白天站着不动都会有这种感觉，我却不知道该如何解决。直到有一天晚上，再次被这种异样感困扰的我尝试在百度搜索，百度说，这可能是焦虑症的症状。

恰好当时像第一篇投稿说的一样，我父母要求我回家侍疾，于是我辞职后趁着这个时间去上海做了一次检查，心理评估和脑涨落分析都做了，我不知道这些到底靠不靠谱，但是那是当时我唯一能想到的解决途径。检查的结果非常不好，心理评估显示我有重度的抑郁、焦虑，并出现了严重的强迫和躯体化症状，脑涨落分析显示氨基丁酸、5-羟色胺、多巴胺等8种神经递质都有较大的异常。我带着检查报告回家，可我的父母没有一个人相信我，他们认为，是我在撒谎。

我不知道治愈抑郁症需要多少费用，当时我的存款在我报了考公的辅导班以后已经所剩无几，并且在那时这些疾病并没有给我带来除了入睡困难以外太多的困扰，于是我妥协，我相信只要我努力，一切都会好起来的。

可是并没有好起来。

在新公司开始拖欠工资以后，这些躯体化症状变得更加明显，我几乎每天都在抗拒去上班，时常流泪，睡觉变成了一件会让我痛苦的事，而最严重的一次是我半夜惊醒，迷迷糊糊的竟然发现我的手腕上已经布满了我无意识之间用指甲划出来的红痕。可是我没有办法，我在一个新的城市，存款所剩无几，我已经在苟延残喘的生存，我没有能力去再给我的生活添加这种额外的、奢侈的开支。我选择了向父母低头，求助了我的父亲，但他的态度让我更加痛苦，他不理解我、谴责我、甚至是诅咒我，辛亏当时有合租的室友发现了我的异常，不然我想那天我可能就会在厨房拿起刀结束这一切。

我以前是个很活泼开朗的人，我有很多的兴趣爱好，有很多的朋友，不管是谁来找我，我都会尽心尽力的去帮助他们每个人，我的朋友那时候开玩笑的说我就是老妈子性格。尽管受过一些小挫折，尽管在工作上一直不太顺利，我也相信只要我更乐观一些，再更努力一些，一切都会好起来，我从没想过成为什么大富大贵的人，但是我想只要我对每个人都够真诚，只要我对工作够认真，只要我够努力的去学习、去生活，生活总不会太难。

但是我现在变了。我不知道从什么时候开始，我没法再去面对朋友的关心，我变得好矛盾。我一边想要我的朋友关心我，我却一边觉得我会让我的朋友为我担心，我不想让她们成为我的情绪垃圾桶，我压抑着所有的情绪，可这种矛盾的思维折磨着我，让我不知所措，我只能本能的逃避，直到后来我已经不知道该怎么开口说起这些事。我变得没有任何兴趣，每天都很麻木，没有想吃的东西，没有想做的事，没有牵挂的人。如果说每个人都是风筝，都有着一根线在牵着自己，那我就像亲手剪断了那根线。每次睡醒还不太清醒的时候，我都感到自己像飞了起来，像快要脱离这个世界，风一吹，就会飞走。

我很恐慌。我会在和朋友吃饭的时候，上一秒还在笑着谈话，突然之间变得很奇怪，什么都听不见，或者说，能听见，但是无法做出什么反应。我只能不断摇头，我说，等我一下，我突然有一点不舒服。我无法面对她们疑问或关心的目光。

我会在晚上无所事事的时候突然开始挠自己的头皮，挠到整个指甲里都有血泥。我知道这样不太对，可是我已经控制不了自己，当我意识到的时候，我已经疯了。我的合租室友是唯一一个知道我情况的人，她劝我很多次让我去治病，可是我甚至已经开始恐惧变得正常的样子。我逃避着一切，逃避工作，逃避生活，逃避去看医生，逃避去思考我是不是不正常了，我到底还能不能变得正常。她拉着我去了医院，开了药，逼着我吃了下去。那时候一切都变得很好，我吃了几天的药，整个人的精神都不一样了，我久违的出了门，跑在路上，感觉整个人都像要飞起来一样。那和从前不一样，不像是没有根的浮萍，而是一个自由的鸟，不再是浑浑噩噩的我，而是神采飞扬。

我真的好开心，谢谢我的室友，谢谢医生，谢谢这个世界。我当时是真心的快乐，真心的相信我一定会好起来。

但是，但是，好景不长，抑郁症依然如影随形的跟随着我，在每个我以为自己可以放下心防的时候，将我缠绕住，告诉我，一切没有那么简单。药量不够了，医生建议我加量，加量，加药，换药。然后，我又一次失去了工作。

我并没有很痛苦，至少比起之前失业的时候，情绪波动小了很多。我不知道我是习惯了，还是麻木了，那不重要。我只知道我又要回到家。正好要过年，我父母在目睹我发病后终于相信了我，他们安慰我说一切都会好起来，他们不需要我多有出息，只希望我健康快乐。

我从前多想听他们这么说啊。

我留在了家里，好像一切都回到了去年这个时候，那个时候我还很天真，一心只想认真学习然后考公上岸，以为我的父母会认可我的努力，以为我的付出会得到回报。可是仅仅一年的光景，为什么连这些天真的想法都成了妄念呢。

我父母告诉我，他们有个朋友在广西的中医那里治好了抑郁症，于是我又去广西看了中医。这些天，西药，中药，心理咨询，各种方法我都尝试过了。现在我的身体变得很差，哪怕只是蹲下穿个鞋，起身的时候就会气喘。我坚持每天都出门散步，但仅仅走到小区门口我就会出一身的汗，天气又冷，我就会发烧，感冒，好不了几天，又会加重。

我听说打八段锦对失眠有好处，于是我也早起跟着楼下的老大爷们一起打八段锦，可是每天晚上我还是很难入睡，哪怕艰难的睡着了，也总会在两三个小时以后头疼欲裂的醒来。如果人不需要睡眠就好了。

家里炖了很多对身体好的汤，可是我已经没有胃口去喝。中药吃的多了，渐渐的也变得不是那么难以入口。有时候我觉得自己还是幸运的，毕竟我并没有得癌症、白血病这种更加难以治愈的疾病，父母最后也理解了我，我实在没有什么好抱怨的了。可有的时候，我又会忍不住想问，为什么呢。

如今我已经实在不知所措，今天下午没忍住还是哭了一场，我本不想哭的。如果还能有什么办法，无论多么困难我都愿意去做。我一直在认真的、努力的、用力的活着，可我如今已经找不到方向，我非常迷茫，不知该向哪里走去。

非常感谢大家能够看到这里，非常感谢大家能容忍我这冗长的啰嗦，能够耐着性子看完我这篇“的得地”用法不太标准的小作文。事到如今我依然渴望着成为一个“还算不错”的人，不求大富大贵，只求能够活得平静。如果大家能够给我一些建议，那我真的感激不尽，但是如果大家也没有什么好的办法，也谢谢你看完我这个病人的自白。真诚的希望每一个人都能过得开心健康，平平安安。】