我发现两个自身缺乏能量的人，一旦结了婚，婚姻必然会出问题。

原因是：两个内在匮乏的人之间的爱是“抱团取暖”，而不是相互支持。

也就是说，各自都想要从对方身上获取被爱的感觉，可自己又没有能量去给伴侣提供爱。

所以，你们之间的爱就会形成负向循环。

我举个例子。

比如，两个人都有很糟糕的原生家庭。

——妻子缺爱、缺乏安全感；丈夫从小没有得到父母的重视，性格自卑又内向。

这类夫妻在相处时，妻子想要得到的是丈夫的陪伴和重视，期待丈夫给自己提供情绪价值，能够满足自己被爱的感觉，让自己觉得自己是值得被爱的，内在缺失的安全感能得以满足。

所以，妻子会关注丈夫的一举一动，对丈夫行为有很高的期待，会期待他能够给自己惊喜，重视自己说的每一句话，在意自己的感受，在自己难过时能够安慰自己，也想要丈夫服从自己，让自己感知到婚姻是可控的，期待彼此能形成高浓度的情感联结。

一旦丈夫做不到，妻子就会特别焦虑，觉得他并不爱自己。

也会患得患失，陷入自己不被爱的弥漫性情绪中，会很痛苦。

可是，丈夫因为从小没有得到父母爱的滋养，不知道怎么表达爱，在妻子向自己索要情绪价值时会手足无措，内在的贫瘠感会涌现出来，于是就会回避。

这份回避会激起妻子的愤怒。丈夫在妻子失望后的一次次指责中，逐渐感知到被否定，就会从回避到抗拒，开始逃离家庭。

而丈夫在婚姻里，想要的是妻子的支持和认可，他期待伴侣能够懂得自己、认可自己的价值，能给他被爱的感觉，让他感受到他在妻子心里是一个很好的人，自尊能得到满足。

但是，妻子也没有做到的能力。

因为在婚姻中，妻子自身就缺爱、缺乏安全感，她会把注意力放在她自己的感受和需求上，想要索爱，想要自己成为被偏爱的一方。

妻子会一直盯着自己的需求去看，在丈夫没有给到她想要的被爱后，她会指责、抱怨，会表达她的不满，会释放否定的信号，而这会丈夫更加觉得自己不被认可和接纳，就会很痛苦。

所以，长期相处后，双方都会很坚定地认为是对方做得不够好。

妻子觉得丈夫不够爱自己、不重视自己，丈夫认为妻子过于自我，总发脾气、指责他、不认可他。

两个人都没有给予爱的能力，都看不到对方的核心需求，都会关注自己的需求，去持续地要求对方。

一旦自己没有得到爱，就会去指责、抱怨、攻击，最终会塑造出“对抗型”的关系，让婚姻在拉锯的过程中走向离婚，彻底破裂。

其实，我们通常以为的爱是“被爱”，会要求伴侣以自己渴望的标准来爱自己。

但真正的爱，是一种“去爱”的能力。

而大多数人并不具备这种能力。

两个人不断地索爱，在失望后给伴侣贴负面标签，却忽略了自身是否真正懂得去爱一个人。

于是，我们看不到伴侣的内在渴望，也不知道在婚姻出现问题后如何扭转负面的婚姻状态，就会在不幸福的婚姻中持续地煎熬、抱怨，却无力去改变。

可是，如果你想要让自己幸福，就必须让自己知道如何去爱。

——能够放下愤恨，放下对伴侣过度的期待，去勇敢地补足自己内在的缺失，学会如何用平和且正向的姿态表达自己的需求，也能看得见伴侣的需求，发自内心地欣赏另一半，引导另一半来爱自己。

学会如何去爱，才能真正让婚姻发生正向的改变，自己也才能得到被爱和幸福。

爱出者爱返。

在咨询里，我看到很多人都全然把幸福的责任归结到伴侣身上，认为自己没有得到被爱、婚姻过得不好、感情当下即将破裂，全部都是伴侣的责任。

可当我们执着于这种叙事，以为这就是婚姻的真相，看不到自己能为自己的幸福做些什么，就会一味地沉浸在弥漫性的情绪中，丧失自己的主体性，也会离幸福越来越远，即使离了婚换了一个伴侣，也很难把日子过好。