我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 1.我的梦想是和一硬汉大叔结婚，没想到最后嫁了一奶油小生。10年过去了，如今也不是奶油了，就是一花生油，后悔啊。现在整天胡子拉碴，我：哎，把你的胡子刮一下啊。老公：干吗呀，这不是挺好的……我：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？我：白，吃路线啊。老公：我才不要和你走同一路线呢！ 2.平时无肉不欢的老公最近减肥中，晚上不吃饭。晚上九点，老公饥肠辘辘，电视中出现了一个大鸡腿的镜头，老公的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我，我不动声色：你觉不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼虫？老公哀怨的瞥了我一眼，默默地换了个台！ 3.我年轻的时候家里穷，还处于吃不饱穿不暖的状态。当年弟一次相亲的时候，父亲给我买了弟一双皮鞋，我激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上我急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害。结果在众目睽睽之下，皮鞋竟我甩飞了…… 4.哥哥开着私人直升机带着嫂子和小侄子去吃馄饨。吃完以后，一家三口又去商场瞎逛。哥哥和嫂子把小侄子牵中间，小侄子唱道：我左手一只鸡，右手一只鸭……哥哥立刻瞪了他一眼，嫂子却接着开玩笑唱道：中间还有一只癞蛤蟆呀，咿呀咦嘿哟！ 5.今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？ 6.富二代右手牵着女友，左手拿着鼓鼓的钱包。从我面前经过，我吐了一口烟，一把夺过钱包撒腿就跑。富二代在后紧追不舍，差不多才跑了2分钟。我听到他喊，别跑了你嫂子已经看不见我们了。大哥你不想逛街也别这样，我跑得也累呀。要不是你说一会给我转500块钱，我才不搭理你呢。 7.大家一起出去吃饭，每人点了几个爱吃的菜。面对着四个荤菜，他说，这里一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶白色汽水！ 8.今天和经理在食堂吃饭，小李端着自己的盒饭过来了。小李看着经理盘子里的红烧肉问：老板，你不减肥了吗？经理说：不减了，太累。小李随口问：老板，现在股市怎么样？经理叹口气，把托盘往小李面前一推，说：你把红烧肉夹走吧，我不想吃了 9.今天被老板骂了，心情特别不好，回家后我就到楼下跟小区的大妈们聊天。过了一会儿我就开心了，因为我知道了附近哪栋楼的谁谁比我过得还要惨！瞬间我就被治愈了！ 10.管家小碎步跑到我身边敲敲说：总裁，夫人已经被您送去社会三天了。我低头看报，慢悠悠地问他：那她肯认错了吗？管家低声说：没有，她还要我带句话给您。我好奇地问：什么话？说来听听。管家：她说今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除，送你一句话，铁子，做人呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！ 11.日子一天比一天热，又到了吃西瓜的季节。经过我的实践经历，我得出了我们家吃西瓜的规律：西瓜一切为二，然后用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。每个人都是开开心心的。