我是收养的。 我从很小的时候就知道自己是收养的，那时候听大人聊天，大人以为我是小孩子不懂，所以说话从来不背着我。但是我其实都听懂了，那时候不过才五六岁呢。 我知道我亲生父母一心一意想要生儿子，第一胎是个女儿，第二胎是我。 自古老二最倒霉。我一出生就被送走了。 不过后来听说他们第三胎还是个女儿，这家人就没有生儿子的命。 抱养我的人家很穷很穷，是整个村庄最穷的一户，但也是最善良的一户！ 我爸妈都不识字，标标准准的面朝黄土背朝天的农民，春天插秧种豆，秋天割稻子打稻谷。农忙时把我丢在家里，我隔壁有户人家的儿子跟我一样大，我们俩天天粘在一起，趴在地上玩火柴盒当小汽车，烟盒当大货车，还有酒盒当火车。但我不喜欢玩车，我喜欢蹲在墙角用石头堆灶台当小厨师做菜。 我爸脾气很爆，我妈脾气很倔，两个人经常吵架，吵的惊天动地。 但是他们俩都很爱我。 我爸有时候挑两筐粮食去镇子上卖钱，他会把放进筐子里，卖完粮食会给我买一瓶娃哈哈喝。 我妈很喜欢抱着我讲故事，上天入地牛鬼蛇神的故事，她讲的精彩绝伦。 我妈说有一次做梦梦见我被人偷走了，她从梦里哭醒了。 其实我也做过一个梦，梦见我妈过河的时候被大水冲走了，我也从梦里哭醒。 那不久后我妈真的走了，因病逝世。那年我虚岁10岁。 从此以后我就跟我爸相依为命。 我的性格真是隔空遗传了我妈，倔强的要死。我爸经历了丧妻之痛，脾气更加古怪暴戾。以前是他们俩吵架吵的惊天动地，现在变成了我们俩三天一小吵，五天一大吵。吵的最严重的时候到了什么地步呢？我拿菜刀递给我爸说：你s了我吧，反正我也不是你生的。那次我爸红了眼，对我破口大骂畜生不如。 反正我整个青春期都没安宁过，那时候我特别恨我爸，恨的点不是因为贫穷，不是因为没有新衣服穿，就恨他的暴躁脾气，动不动对我发火骂人。 我发誓长大了一定要逃出这个家。 后来啊，我终于长大了，离开家了，去了陌生的城市。也就过年的时候才有时间回去一趟。 可是我没想到越长大竟然越想家，越长大越明白了我爸那么多年的辛苦付出。我还真觉得自己那时候有点畜生不如，竟然还恨我爸。 我爸现在已经很老了，一个人还窝在那个小村庄里，只是老房子早已不在了，在老房子的地基上又盖起了新房。我爸说：你永远不能忘了这个家。 我说我永远不会遗忘这里，人怎么可以忘根呢？ 我爸妈没有生我，可是他们养育了我，是他们给了我第二次生命，我真的很爱很爱我的爸爸妈妈。 在我有了些赚钱能力以后，我特别喜欢给老家添置东西，家里大到电视冰箱空调洗衣机衣柜桌子沙发，小到垃圾桶都是我网购过去的。逢年过节还喜欢买水果零食，我爸一趟一趟的去镇上拿快递，连几个快递站的老板都认识他了。前几天还给他网购了一个千把块的藤椅，我自己都舍不得买那么贵的，可是就心血来潮的买给我爸。现在天气热了，想着他躺在藤椅上纳凉应该更舒服一点。 我还经常给我爸打钱，现在婚后打钱不再频繁了。他的银行卡绑定了我的手机号，现在他卡上也有一笔不小的数目了，我们穷了一辈子，我希望他晚年的时候能过的舒心一点，不要再舍不得吃喝。 前段时间趁周末老公陪我回了趟老家，开车单程七八个小时，就在家住了一晚。因为我特别想吃我爸做的菜，特别想。 我现在最大的心愿是可以带我爸爸去海南看海，他在大山里一辈子，从没见过大海。几年前带他去了趟北京，他可开心了，他现在跟我一起出门像个小孩子紧紧的跟在我身后，一步不敢乱走。就像我小时候跟在他身后一样。 我至今都觉得自己能回报的太少太少了，其实打钱有什么用呢？我爸从来不乱花一分钱，他还是喜欢佝偻着背在田间里干农活，一刻不得闲。 他一直希望我能嫁在老家，这样可以陪伴他身边给他养老。可是我从来不是一个听话的孩子，从来容不得别人规划我的人生，三十岁时还单着身，最终嫁在了外地大城市。 我很明确我要走出大山。但这并不意味着我不爱大山，我不爱我的家，我只是渴望见识更精彩的世界。我爸现在应该认命了，他养的女儿最终远走高飞。我今年怀孕了，本来我是不想婚后立马怀孕的，可是想到我爸终于可以做姥爷了（他今年已经70多了），我老公的爸妈也60多了，一定也很想抱到孙子孙女。我觉得老人们开心，我就开心。 生命是一种延续，我今年才懂这句话。 最后希望天下所有的父母都长命百岁身体健康！
