我发现一个人自身对感情的认知，会影响自己是否能够获得幸福。

——比如，有的人道德感很强，坚定地认为自己是一个“好人”，觉得自己做的很多事都是“正确”的。

这种自我认知，就会导致自己在关系一定中要寻找到一个“坏人”。

因为只有坏人存在，才能衬托出自己的好。

于是，你就会在和伴侣的互动中不断地证明自己是对的，总在指责伴侣的错误。

最终，另一半就会成为一个你认知中的坏人，你觉得他糟糕透了，无数次想要改变他，但他总是和你对抗，始终都无法变成你想要的样子。

所以，你更加认为伴侣是错的，对他很失望，认为婚姻的问题是伴侣造成的。

你会执着于这种对抗的模式。

因为在这个模式里，你会获得自己对自己的积极评价：每一次指责伴侣，你都会感知到自己的正确，也在行动层面捍卫自己的正确。

尽管另一半会和你对抗，你的婚姻状态也不幸福，但你会把它归结成是因为另一半做得不够好，在你的认知里，自己是优秀的、正确的。

伴侣会感知到总被你指责，也觉得你特别自我，逐渐就会丧失和你沟通的动力。最终要么离婚，要么彼此凑合过。

也就是说，当你坚定地认为自己是一个好人，就会关系里投射出一个坏人，你会沉浸在这种叙事逻辑里，但没有能力去经营自己的幸福。

我觉得，婚姻里最重要的事情是过好自己具体的生活——用“是否幸福”作为检验自己认知对错的标准，敢于矫正自己的认知，能让它对现实的生活有正向的作用，辅助自己过得更好。

而很多人之所以很难得到幸福，是因为自己没有在感情里发展爱与被爱的能力，而是把亲密关系当成其他的场域。

例如，有的人会把亲密关系当作发展自尊的场域，把感情当作权力关系，觉得一定要赢另一半，如果要向伴侣妥协，就会感知到自己的自尊受挫，觉得很屈辱，伴侣会觉得你特别自我，始终得不到你的理解，就会逐渐逃离这段婚姻；

或是，有的人在感情里，执着于获得牺牲感，因为自己小时候总迎合父母想要得到他们对自己懂事的夸奖，长大后步入亲密关系，就会通过付出来得到外界的认同，以此证明自己的价值，但这么做，会导致自己积攒委屈的感觉，也会把伴侣培养成一个放纵者，他会变得自私；

还有的人，会渴望得到伴侣无条件的爱，想要另一半成为自己理想化的全能父母，把自己的所有期待都寄托到伴侣身上，彼此形成了不平衡的情感模式，伴侣感知到你总在索取，逐渐就会有耗竭感，最终就会产生离婚的想法；

……

亲密关系，实质上是一个关于爱的场域。

能建构出这个爱的场域，愿意去经营婚姻，能看见并满足伴侣的情感需求，可以有能力爱自己、拥抱自己，就能去爱别人。

当彼此之间有情感的流动，可以让整个家庭向上发展，各自内在也能体验到满足和充盈，就可以获得幸福。