我发现夫妻在离婚前，会经历一段情感上的“测试期”。

什么是“测试期”？

——比如，丈夫虽然向你提出了离婚，但他还会给你时间，他把离婚的节点设定到了几个月之后。

或是，另一半提出离婚后变得很冷漠，会抗拒和你沟通，可他还会在意孩子，也会和你谈具体的家事，并没有彻底逃离这个家。

也可能，他还会和你争执、吵架，会表达对你的失望，会呈现他的委屈感。

在这个阶段里，他的核心诉求并不是离婚。

而是，他在「测试」他的情感需求从你身上是否有被满足的可能性。

也就是说，虽然另一半向你提出了离婚，情感上也变得冷淡了，但他并没有下定离婚的决心，还对你有期待。

如果在测试期里，你能察觉到他的情感需求，调整自己爱的模式，能承接他的委屈感，让他体验到从你身上能得到被爱，他就会打消离婚的念头。

因为在你们的感情里，有把他往回拉的力量。

可能你们有很多年的感情基础，他会不舍；

也可能他过往对婚姻的沉没成本很高，总在照顾你的需求，一旦离了婚所有的付出都会清零，他会不甘心；

还可能他对“家”有执念，他想要拥有一个完整的家庭，能够带给他归属感。

所以，尽管他在情感层面对你失望了，他觉得自己总得不到情感的支持，产生了离婚的念头，可当你能够满足他的情感需求时，他依然会选择靠近你、回归到家庭里。

但是，大多数人测试期，并不会去选择满足伴侣的情感需求。

原因有两点。

一个是，你们过往形成的情感模式会存在“惯性”。

过去相处的时候，伴侣会照顾你的情感需求，你适应了以自己的视角去考虑。

而当伴侣提出离婚后，你还会继续沉浸在自己的视角中，尽管你很不想离婚，但你始终看不到他想要什么。

行为层面上，可能你会延续自己过往的强势，会为自己的行为去辩驳；也可能你会尝试说服他，劝他不离婚对彼此、对孩子，都是一个更好的选项；或是你会找双方父母，让他们来劝和。

可是，你没有承认伴侣的感受，反而总在否定他。

他就会觉得你不懂他。

而且，他已经提出了离婚，走到了婚姻的最后一步，却依然得不到你对他的理解、懂得，他就会认为他在这段婚姻里没有得到爱的可能性，就会从失望变成绝望。

另一个原因是，你之前在婚姻里处于被爱的一方，特别依赖伴侣。

当他要和你分开的时候，你特别焦虑，会很害怕失去他对你的好。

所以，你会把视角放在“重新得到他对你的好”上。你会盯着他的态度看，会继续释放自己的情感需求，会很害怕感情彻底失控。

这时，你就会抓取一些可控的东西。比如你会和他谈对孩子的责任，会向他索要一个巨大的离婚代价，等等，你试图用这些方式打消他离婚的念头。

伴侣就会觉得，你没有真正试图去靠近他、理解他，反而在驾驭他。

他就会觉得你只是把他当成满足你情感需求的工具，他会认为你很自我，丝毫看不见他的需求。

最终，测试期里另一半积攒了很多的失望感，他就会下定离婚的决心，从“测试期”进入了离婚前的“决策期”，完全冻结对你的感情。

在这个阶段里，你会察觉到他真的要和你离婚了，你能感受到他的坚决。

你会慌张，会觉得婚姻彻底走到了失控的地步，会很无助。

其实，这类婚姻有很大的修复空间，但它的修复建立在两个基础上。

首先，你需要先管理好自己内在的焦虑感，走出之前相处模式的惯性，也能意识到自己的行为带给伴侣的感受具体是什么，可以矫正自己爱的模式。

做到了这一点，才不会继续损耗伴侣，就可以避免感情负向发展，让婚姻走到正向的轨道里。

其次，你需要探索伴侣的情感需求，意识到伴侣真正需要什么，有“看见”伴侣的能力。

这份看见，会让伴侣感知到被懂得，他才会走出情感冻结的状态，你们之间也才能重建亲密度。

做到这两点，婚姻就有修复的机会，你们就可以重归于好。