有一类丈夫，属于“回避型依恋”。

他在婚姻前期几乎对你百依百顺，会压抑他的感受迎合你的需求。

但有一天，你会发现他变得很冷漠，他说自己不想再这么过下去了，说你伤害了他，也并不懂他。

行为层面，你能察觉到他有了很多变化。

——比如，当你再表达自己的需求时，他不会再顺从了，也不再和你进行情感层面的沟通，只和你谈具体的家事；

当你再向他发脾气的时候，他会选择逃离你，会沉默、不说话、不应对；

他或许会出门旅游，会和你分居，他把自己蜷缩了起来，无论你找父母还是找朋友劝和，他都会回避沟通。

也就是说，他封闭了他的内心，也冻结了对你的感情。

起初，回避型丈夫之所以会在和你相处时总付出、牺牲、一直照顾你、以你的需求为重，有两个原因。

一方面，是因为他有“置换逻辑”。

他对家有执念，很想要自己能有一个温暖的家庭环境，他期待家可以给自己足够的归属感。

所以他愿意对你付出，他渴望在付出了很多后能置换回你对他的理解、重视、懂得。

另一方面，是因为他内在的价值感很弱。

他的养育者大概率比较强势，他小时候和养育者相处时需要自我弱化他的力量去配合父母的权威。

所以在长大后，他就会很期待自己是有力量的、强大的。

他认为只要他能够组建一个家庭，可以把妻子、孩子照顾好，他就会感知到自己是有价值的。他会通过付出和牺牲的方式自证自己的价值感。

但，他在和你相处的过程中，会发现即使他付出了很多，总在顾及你的情感需求，但他自己的情感需求并没有被满足。

在他很需要你给他情感支持的时候，他会感受到你意识不到他的处境，也不会给他情感反馈，反而你会一直索取。

因为过去总是他在付出，你们会形成相处惯性，你会认为自己理应处于被爱的一方，会觉得伴侣就应该是一个你的“服务者”，所以你会一直向他索爱，但你很难真正看到他的情感需求。

因此，丈夫就会一次次积攒失望感，他逐渐会觉得自己的付出并不值得，会产生“以后要为自己而活”的想法。

这时，他就会质疑家庭存在的意义，觉得家给不了自己归属感。

于是，他的回避特性会被激发出来。

你能感受到他会回避和你的沟通，他封闭了他的内心，不再对你寄托他的情感期待，对你格外冷漠。

同时，他也会产生“失望性情感隔离”。

因为在他曾经不被爱、不被父母关注的时刻，他会告诉自己：“其实我不需要别人给我爱和关注”。

当他在婚姻里再次没有得到爱和关注之后，他经历了一次次的失望，他就会再次这么说服自己，他会把自己冰封起来，对你进行了情感隔离。

到了这个阶段后，你就会感知到他像是变了一个人，之前他对你特别好，可现在他把你当成了陌生人。

这份极强的落差感，会让你很痛苦。

其实，这类婚姻有很大的修复空间，但前提是：你能深度理解回避型丈夫的心理机制。

你能明白他为什么会变得很冷漠，能理解他为什么说想要为自己而活，你可以让自己从被抛弃的感受里走出来，去真正地理解他、靠近他，他才会体验到从你身上有被懂得的感觉。

而且，你也能矫正自己爱的模式，有能力向他反馈爱，至少不再消耗他，可以解决他当下情感冻结的问题，他才会有动力和你重建情感的联结。

当我们可以真正走进伴侣的内心世界，可以说对话、做对事，能真正让伴侣感知到你有爱他的能力，你才能修复好婚姻，让自己再次得到幸福。