有的婚姻里，存在一种现象。

——你非常缺乏安全感，找到了一个对你很好的伴侣，你和他结婚、组建家庭，他平常也对你百依百顺，会照顾你、迁就你。

但有一天，他很突然地提出了离婚，变得很冷漠。

这时，你会特别慌张。

你沉浸在自己的焦虑情绪里，会很害怕两个人真正分离。

于是，你就会试探他到底还爱不爱你，比如你会给他提要求，你会关注他的一举一动，会释放自己的需求感。

可是，他几乎不和你沟通，即使说话也只谈具体的家事，不会再关心了。

当你表达你的感受时，他也不会再以你的感受为重，甚至都不再辩驳了，他像是一块被冻住了的冰，你很难再从情感上靠近他了，他所有的言行举止都透露着对你的抗拒。

所以，你会认为他不爱你了，会困在自己的焦虑情绪中，一直患得患失。

它形成了一种“弥漫性情绪”。你很难再关注自己生活里别的事情，总盯着他的行为去看，可每一次都会失望。你的情绪就会一直反复。也不知道自己能做什么，似乎只能被动地等待离婚的结果。

这会让你很煎熬。

但其实，这类婚姻有很大的修复空间，只是我们困在了自己的主观意识里，没有意识到婚姻为什么会走到这一步，也没有看到伴侣真正的情感需求。

之所以对你特别好的伴侣提出了离婚，原因有两点。

一个是，你很缺乏安全感，所以在相处的过程中会寻求“确定感”。

比如，如果他听你的、顺从你，即使你发脾气一次次把他往外推都推不走，他还能承接并化解你的负面情绪，你就会觉得自己被笃定地爱着，认为婚姻的走向牢牢地掌握在自己手里。

而一旦他没有按照你的预期去做，你就会体验到感情有失控的可能，你会宣泄情绪、会大发脾气，你想要他重新遵循你的期待。你会发现，当你发脾气的时候，他会选择顺从。

所以，在你的视角里，你觉得感情可控，也会觉得自己能处于情感高位，认为你们的婚姻很安全。

但是，从丈夫的视角看，他感受到你经常用你锋利的情绪伤害他，也总是看不到他想要什么，极少给他情感的支持，经常向他索取，还一直在指责他、损耗他。

于是，他就会觉得总是他在妥协、付出，尽管他为这段婚姻牺牲了很多，可不仅没有得到你给他的爱，还一直被消耗。

他就会认为自己不想再过这样的生活了，认为自己的付出不值得，就会产生离婚的想法。

另一个是，他在感情里总处于情感的低位，他会觉得自己很卑微，会体验到一次次自尊受挫。

起初，他为你付出的时候，他期待自己的妥协、付出，能够换回一个完整且幸福的家庭，可以让他有归属感。

同时，他也觉得他能够把你照顾得很好，对家庭也有责任心，他会产生自我价值感。

可是，他也有他的情感需求。

比如，他会渴望自己能够被懂得、被褒奖，他期待家庭能给他一些支持的力量，他想要通过自己的牺牲拥有一个好的家庭环境，这会让他觉得他的牺牲有价值。

但，当你一次次地以你自己的感受和需求为中心，频繁指责他，经常和他吵架，他某件事没做好就会引起你对他的攻击，他内在对家庭的期待就破灭了。

这时，他就会觉得家不是他的港湾。

他认为就算是他总压抑他的感受去满足你的需求，付出了特别多，却依然得不到，这份巨大的失望感会席卷他的内心，他不知道未来该怎么过了。

于是，他就会觉得可能自己不应该对别人太好，一旦步入关系就会被掠夺、被忽视，他认为以后应该要为自己而活。

而想要修复婚姻，我们需要深入地理解他渴望什么、抗拒什么、他是怎么想的。

但我发现很多妻子一直把注意力放在了自己的感受上，会害怕对方离开自己，始终盯着伴侣的态度去看，却不理解伴侣的情感需求是什么，也没有矫正自己爱的模式。

所以，伴侣会觉得婚姻不可能变好，就会真正下定离婚的决心。

可如果你能看见他的心理状态是怎么变化的，可以理解他的情感需求，并且有满足他情感需求的能力，他就会从你身上感知到有得到被爱的可能，他会重拾和你继续过下去的动力，你们才有机会重归于好。