我发现有一类婚姻，大概率会发生丈夫出轨的现象。

这类夫妻很常见。

——妻子的性格比较强势，也很缺爱、缺乏安全感；

丈夫内心有些自卑，他在婚姻里对妻子的顺从度很高。

你们的婚姻，会经历4个情感阶段，一步步遵循感情的发展规律走向出轨、离婚。

阶段1

你内心的安全感很弱，所以你在婚姻里有两个核心的情感需求。

一个是，你很想要依赖对方，期待自己被他重视，你渴望能体验到充分的被爱，补足小时候被爱的缺失。

而在你的视角里，你认为伴侣如果真的爱你，就应该承接你的负向移情，也就是说他要能包容你的负面情绪和坏脾气。

另一个是，你期待感情是“安全”的。因为你内心有很强的不安全感，你很担心自己被抛弃。

所以，你会追求可控性，你期待他听你的、顺从你，在发生矛盾后能向你妥协。

于是，在你们相处的时候你会频繁发脾气，自己也会占据情感高位。

伴侣因为内在力量比较弱，面对你锋利的情绪时他会退让、服从，你的需求就会被满足。

在这个过程中，他会体验到虽然你很强势，但实际上你很依赖他，他会觉得自己被你需要，就会产生价值感。

因此，你们的感情会有很长一段时间的稳定期。

阶段2

你一直处于情感高位上，伴侣也一直都听你的，发生矛盾后他也会向你妥协，你就会觉得感情很安全。

可伴侣会体验到消耗感。

他觉得你只在意你自己的情感需求，却很少顾及他的感受，他认为你只是把他当成了一个工具人，他感知不到你对他的爱、重视、理解、支持。

所以，他在婚姻里会产生“匮乏感”，会体验到他的生存空间被你侵占，会觉得你特别自我，总是意识不到他想要什么。

这时，他就会尝试改变你们形成的情感模式，他会表达他的不满，会释放他的情感需求。

但是，你会感知到“失控”。因为你特别想要可控性，你很想要他听你的、服从你。

所以，当他开始表达他的情感需求时你并不会去考虑他想要什么，而是会觉得他对你没有耐心了、他不愿意为你付出了。

这时，你会被自己的情绪支配，会传递自己的焦虑感，会否定他的感受。

你会延续自己强势的一面，目的是让他继续为你付出。

可这会让伴侣感受到：无论他怎么表达他的情感需求，你都不会重视、都不会去选择爱他。

阶段3

他内心的失望感逐渐积攒，和你的情感距离就会变得越来越远。

这个阶段里，他就会出轨——因为他在婚姻里总得不到你给他的情感支持，他就会把他的情感需求向外投射，在别的关系里去补足。

在他心中，他把“家庭完整”的需求和“情感需求”切割了开来，从别的异性身上去补足他的情感需求，他能体验到亲密、被爱、被重视，从你身上他会体验到家庭是完整的，这个家没有破灭。

当你有一天发现他出轨后，你的情绪会一次次反复，很想要离开他。

但是，你内心对他有很强的依赖性，因为你过往一直在维系你们感情的可控性，当婚姻真的发展到失控后你很难真正地接受，所以，你会尝试把他往回拉。

丈夫因为之前对家庭付出了很多，沉没成本比较高，他内心也很想要有一个完整的家，因此，他也会选择回归到家庭里。

阶段4

经历了出轨的危机后，你们的关系会变得更复杂。

一方面，你的情绪会反复，你会沉浸在受害者视角里，觉得你们的关系有了一个自己无法面对的裂痕，你对他也失去了信任。

你还会质疑他过去对你的爱，可能你会向他发脾气，彼此相互消耗、折磨。

另一方面，伴侣虽然回归了家庭，但他会变得很冷漠。因为他的情感需求依然没有被满足，过往婚姻里的问题还是没有被解决，他体验不到亲密、懂得、理解。

他也对和你的关系失去了信心，内心有很强的无望感，他觉得你不可能改变。

所以，你沉浸在被伤害的感受里，伴侣沉浸在无望感里，两个人都会产生很强的匮乏感，都体验不到被爱的感觉。

最终，丈夫会坚定地提出离婚，你们的婚姻就会走到离婚前的最后一个阶段。

这类婚姻想要修复，需要我们进行系统性的调整。

你需要改变自己爱的模式，能合理、正向地表达自己的情感需求，有能力引导对方，而不是一直用负向移情的方式去获得他给你的抱持感；

还需要疗愈好出轨给你造成的心理创伤，从被伤害的弥漫性情绪里走出来，找回自己的力量感；

同时，也需要你能察觉伴侣的情感需求，有反馈爱的能力，消除他内心积攒的无望感，让他重拾和你走下去的信心。

当我们把这三个卡点解决掉，才有机会修复好婚姻，让自己再次过得幸福。