我发现在夫妻离婚前，会有一种现象。

——你们两个人所处的“权力位置”会发生反转。

通常在这类婚姻里，丈夫和你相处时会很细心地照顾你，对你百依百顺。

你能感知到他一定不会离开你，逐渐就会很依赖他。

这时，你们就会逐渐形成固定的「权力位置」。

你处于情感高位，能够表达自己的需求，可以给他提要求，一旦他的行为没有让你满意，你也可以指责他、发脾气。

而丈夫处于情感低位。他要承接你的情绪，要迎合你的需求，他做的事也需要被你审视、评价。

你掌握着你们关系里的大部分权力。

因此，你会感知到婚姻很幸福，你的情感需求会被他满足，也可以充分地“做自己”，还可以释放自己的情绪得到他的包容，你会觉得自己像是逐渐被他宠成了一个小孩。

但是，另一半的感受和你是完全错位的状态。

一方面，他会体验到被忽视。因为你们的关系总以你的情感需求为重，你极少关注他想要什么，更不会在意你的行为会给他造成什么样的感受。

所以，他会觉得你并不爱他，他认为你只是需要一个给你提供爱的“角色”，但当他付出了很多后，他依然得不到你给他的情感反馈，他就会认为自己的付出被辜负了。

于是，他会逐渐抽回对你的好，变得很疏离。

另一方面，他会感受到被侵占、被消耗。

在他的视角里，他觉得他总在考虑你的情感需求，他很重视你，但是尽管他一直在付出和牺牲，可不仅得不到你给他的爱，反而还会被你消耗。

因为在你们相处的时候，你会经常向他发脾气、指责他，如果他做的事不契合你的期待，你就会否定他过往对你的付出，还会试图让他认错，来契合你的期待。

因此，他就会觉得家给不了他支持，还会损耗他。

他就会产生离婚的念头。

而当伴侣决定离开后，因为你很依赖他，你不舍得失去他对你的好。

同时，之前你的情感需求处于被满足的状态，你能感知到你和他之间的情感联结，当这份联结断裂后，你会觉得自己被抛弃了，会不甘心。

所以，你会向他认错，会讨好，会管理自己的情绪不再对他发脾气，你变得小心翼翼。

到了这时，你们的权力位置就会发生反转——你处于情感低位，你很期待打消他离婚的念头，让他继续来满足你的情感需求；

而伴侣处于情感的高位，离婚或是不离婚的主动权掌握在了他手里。

但，大多数夫妻在这个阶段，很难把婚姻修复好。

原因是，你会觉得自己很卑微，会盯着他的态度去看，会关注他冷不冷漠、是否会给你提供爱、在意你的需求和感受。

也就是说，你在这个阶段依然在意的是你自己的需求，你渴望他继续为你“服务”，但你并不会真正去矫正你爱的模式学着去爱他。

因此，伴侣反而会在这个阶段下定离婚的决心，他会变得非常冷漠、决绝，因为他觉得即使他已经提出了离婚，你们的婚姻走到了最后一步，可你还是看不见他的感受、意识不到他的需求，他就会判定你只是需要他，但并不爱他。

想要真正修复感情，我们需要做到两点。

一个是，你能够做到从“需要”到“爱”的转变。让自己不再被自身内在的焦虑感支配，也不再只盯着自己的需求去看，而是能够去理解伴侣的感受和需求。

你通过爱的能力的提升，让自己有满足伴侣情感需求的能力，可以向他反馈爱。

另一个是，你可以纠正你们过往形成的不平衡的情感模式，不再让自己执着于处于被爱的一方，而是能真正合理地表达自己的情感需求，也能够让关系模式去兼顾伴侣的情感需求。

你能让你们的情感模式回归到平衡的状态里，不再相互消耗，能让关系滋养彼此，伴侣就会产生再次靠近你的动力。

当我们能完善自己，且能有修复和经营感情的能力，才能消解他想要离婚的念头，让彼此重归于好。