我发现大多数丈夫的出轨，都是“补偿型”的。

也就是说，从情感层面看，他出轨的动机是因为情感需求在婚姻里没有得到满足，所以他把需求向外投射，寄托到了别人身上。

而这时，在他心中，他做了一个切割。

——以前，他和你恋爱、步入婚姻、组建了家庭，一方面他有期待家庭完整的需求，家会给他归属感，而且基于男性的英雄主义情结，他会想要自己有足够的力量感撑起这个家，也会把你照顾好。

另一方面，他也有情感需求。比如他渴望在付出后得到你的情感反馈，期待家庭能够给他支撑感，成为他的一个栖息地。

但，在你们成家后，他的情感需求未必会被满足。

可能你有传统的婚姻观，你觉得两个人结了婚后就一定不会离婚，所以随着彼此的相处，你逐渐把注意力放在了孩子身上，代入了自己母亲的角色，很少去关注他的需求；

或是，你比较缺爱，你很想要他重视你，你会频繁向他索爱，但你很少顾及他想要什么；

也可能，你小时候没有得到过父母稳定的爱，原生家庭的环境充满了动荡性，所以你会把自己内在的不安投射到伴侣身上，经常和他吵架；

……

于是，伴侣就会产生“匮乏感”，他觉得虽然你们是彼此的爱人，但感情并不亲密，他也得不到你的认可、理解、懂得。

他就会产生出轨的行为，在遇到一个别的异性后，他会背叛你们的婚姻。

而到了这个阶段时，他就会把情感需求满足的期待寄托到别的异性身上，把家庭完整的需求寄托到你身上。

发现伴侣出轨后，也许你舍不得家庭破裂，或是为了孩子考虑，你会想办法把他往回拉，也会追问他出轨的原因，会询问他还爱不爱你。

而如果他足够坦诚，他会告诉你：他不爱了。在他心里，他觉得你们的感情已经被消耗得很淡了。

这个答案，会让你心里很难过。

你会感受到，曾经满心满眼都是你的人，如今心里却装着别人，你会有一种巨大的“丧失感”，觉得自己再也得不到他对自己的爱了；

同时，他之前爱你的时候，他会妥协、退让，会包容你的情绪，会很重视你的需求，你会觉得自己值得被好好对待。而当他抽回了他对你的爱后，你也会攻击自己的价值，会感知到你们之间丧失了情感的联结，你会痛苦、会慌张。

其实，伴侣并不是不爱你了，只是，过往相处时他的爱被损耗了，他自身在付出了很多后也没有得到情感的滋养，所以他失望了。

这类婚姻想要修复，需要我们做到两点。

一个是，你会很想要自己重新得到伴侣的爱，这是你正当的情感诉求。

但是，你们两个人过去形成的情感模式大概率是失衡的，也就是说伴侣会在过去的模式里体验到被侵占、被勒索、被忽视。

所以，如果想要让另一半重新爱你，需要我们把之前的情感模式进行矫正。这需要你能觉察和改变自己爱的模式，懂得反馈爱，让伴侣在和你相处的过程中有积极的情感体验，他才会在情感层面上重新靠近你。

另一个是，你要从自己的主观意识里走出来，不要让自己困在情绪中。

在这个阶段中，我们很容易盯着伴侣的态度去看，会释放自己的焦虑感，特别想要他把心重新放到你身上。

但你越释放自己的需求，就会越激发出他的抗拒。只有你真正懂得了他的感受，引导他把情感需求重新寄托到你身上，他从你身上体验到他有得到被爱的可能，他才会有继续为你付出的动力。

当我们做到这两点，才能从本质层面解决出轨的问题，让彼此有机会重归于好，让自己有再次得到幸福的可能。