我发现丈夫在下定决心离婚前，会有一段“摇摆期”。

之前，他特别迁就你，当你们争执、吵架的时候，经常是他向你妥协，你在情感上很依赖他。

但有一天，他突然向你提出了离婚，说他不想再过这样的日子了。

这时，你能察觉到他的摇摆不定。

——虽然他已经提出了离婚，但他还会给你接受这件事的时间，当你需要他的时候他还会帮助你。

同时，他对孩子也依然很尽责，会担心离婚会伤害到孩子。

你能感知到他的心软。你会察觉到，他好像还眷恋这个家，他似乎不想离婚，他在犹豫。

可是，他在情感层面又会表现出很冷漠的状态。

比如，他会很明确地告诉你他不爱你了，他说对未来没有信心了，想要以后为自己而活。

即使你去认错、讨好，他会告诉你已经迟了，他现在已经不需要你对他的爱了。

当你释放自己的情感需求的时候，他特别抗拒，不会再像以前一样重视你和照顾你了。

情感上很绝情，行为上会犹豫——这就是离婚前的“摇摆期”。

之所以有这个现象，原因是，丈夫内心有两种相反的力量在支配着他。

一种力量，是把他往这个家拉的力量。

丈夫之前总在顺从、妥协，会牺牲他的感受迎合你的需求，是因为他对“家”执念。

他期待自己能有一个完整的家庭，渴望家带给自己归属感。

而且，他过往的沉没成本很高，也曾很认真地爱过你，一旦他真的下定了离婚的决心，一切都会清零，所以他很难真正做出离婚的决策。

同时，他还会有愧疚感。

他之前已经做了特别多，在他的视角里，他觉得婚姻走到这一步并不是他的错，他已经尽力了。

但他内心依然有“自证”自己力量感的需求，他期待他能把家庭照顾好，他想要证明自己是强大的、有能力为别人负责的。

因此，当他想要离婚的时候，他会认为他即将要“抛弃”你了，他就会产生愧疚的情绪，所以在行为上会看似心软。

而另一种力量，是把他往家庭外推的力量。

这种力量的本质，是“情感剥离”。

也就是说，他过去总在为你牺牲、付出，他期待你也能重视他的情感需求，在他需要的时候懂得他、支持他，让他觉得他的付出是值得的。

但是，在他很需要被爱的时候，因为你们两个人形成了固定的情感模式，你会把自己当成理应得到被爱的一方，你会一次次表达你的情感需求要求他来满足，但当他索爱的时候，你很难调换关系里的角色去爱对方。

所以，他会体验到：当他对你有情感上的期望时，得到的是一次又一次地失望。

他就会觉得，从你身上不可能得到情感的反馈。

即使他做得足够多，也换不回不对他的好。

这时，他就会开始“剥离”对你的情感期待，他不再渴望你会爱他、重视他、支持他，他也不再把你当成他的另一半。

因此，在情感层面上，他就会逐渐把你当成一个陌生人，会冻结对你的感情，不再和你进行情感上的互动。

就像是一个很渴望得到父母的爱的小孩，但每一次他向父母表达他的需求，都得不到父母的重视和回应，他就会告诉自己：其实我不需要别人爱我。

在婚姻也是如此。当他很渴望你关注他、重视他的时候，却一次回应都得不到，他就会告诉自己，“我不需要别人对我的爱”。他就会进行情感隔离。

于是，你就会察觉到他是犹豫的、摇摆的。他对你很冷漠，却似乎又放不下这个家。

而想要修复这样的婚姻，需要我们做到两点。

一个是，你能走出自己的主观意识，不过度沉浸在自己的情绪里，而是能够理解他心理动态的变化过程，能看到他的失望、他的行为背后的动机与他的内在渴望。

当你能读懂他的语言和行为，就能真正理解他的需求是什么，你就会有给他提供爱的能力，他感知到从你身上有得到被爱的可能后，才会真正打消离婚的念头。

另一个是，你能知道自己的哪些行为是在损耗他，能明白他需要什么、渴望什么、排斥什么。你能调整自己爱的模式，不再消耗对方，而是能给他提供情感的支持。

你自身爱别人的方式有了正向的改变，可以说对话、做对事，就会放大把他往回拉的力量，不再把他往外推，你们就有机会重归于好。