有一类离婚，属于“失望型”。

——丈夫很顾家，他在感情里是一个服务者，会很在意妻子的情感需求，几乎会对她百依百顺。

而妻子处于被爱的一方，能体验到自己被重视，也可以处于情感的高位，发生矛盾后也会得到丈夫的妥协、迁就。

按理说，一方愿意付出，另一方能得到被爱，婚姻应该会很幸福。

但是，往往这类婚姻，会一步步走向离婚。

原因是：夫妻两个人形成了「权力的失衡」。

因为另一半总在迁就、妥协，很少表达他的情感需求，总是以你的需求为重，他一直在为你服务，你逐渐就会觉得他的付出是理所当然的。

这时，你就会放大自己的感受，适应以自己的需求为中心。

一旦他某件事没有做好，你就会发脾气，会表达自己的期待，想要他做出改变。你觉得自己的任何需求都应该得到满足。

于是，你就会成为一个感情里的“评判者”，并不会参与到关系的建构中，也不会考虑他的情感需求是什么，总在忽视对方。

他就会体验到婚姻在消耗他。

一方面，尽管他付出了很多，但他在婚姻里得不到你对他的认可。

你会制定一个自我视角的评判标准，即使伴侣已经做到了八十分，但你会用九十分的标准去衡量他，当他没有做到位的时候你会否定他的一切付出。

他可能会表达他的痛苦，但，你会盯着那十分的落差不断地强调，沉浸在自己的主观世界里，认为自己就是对的，觉得他在辩解。

这时，他就会觉得对你的付出不值得。

他感受到他对家庭很尽责，也在尽力对你好，可得到的却是你的否定、攻击，他就会逐渐丧失付出的动力，也会产生离婚的想法。

另一方面，他的情感需求没有被重视，在他需要被爱的时刻，他会感受到没有人在意他的需求、想法。

因为在你们的关系里，你认为他是“提供爱”的一方，当他向你索爱的时候，你就不会去应对他的需求。

所以，他会在家庭里产生强烈的孤独感，逐渐觉得婚姻并不是他的港湾，认为这个家没有温度，你也没有爱他的能力，他感知到家给不了他归属感，他就会开始抽离他对你的好，对你失望。

在一次次失望后，他会下定离婚的决心。

你会感知到这次他是真的想要离开你。之前可能也发生过类似的事，但因为他对你有情感上的期待，他会释放自己的需求感，你能感知到他还需要这个家、对你还有爱，所以你不会调整自己，也不会反思，你会觉得自己依然能稳居情感高位，就会恃宠而骄，会无视他。

但这一次，他对你变得特别冷漠，和你只谈孩子、家事，甚至搬离了家庭，心理上也冻结了对你的感情，似乎不再需要你，也不再需要这个家了。

这时，你就会慌张，会讨好、会认错，会变得很卑微。

可他还是很冷漠，因为在他很期待你改变的时候，你一次次攻击他、忽视他。而当他已经下定了离婚的决心，你再去表达改变的意愿，他就会觉得迟了。

而且，他会认为你并不爱他。因为你之前总看不见他的痛苦。他觉得现在你之所以愿意改变，只是因为你不舍得失去他对你的好，你的挽留并不是基于对他的爱，他就会更失望。

其实，想要真正修复失望型离婚，我们需要做到两部分。

一方面，你要觉察到你自身的哪些行为带给他来的是“消耗感”。如果你能调整自己爱的模式，不再损耗他，行为上有了这种变化后，伴侣会察觉到，他就会有重新靠近你的希望和动力。

另一方面，你要能化解伴侣情感冻结的状态，去承接他的失望情绪，能懂得他想要什么，可以感受到他的感受，有能力满足他的情感需求。

当我们做了真正改变，婚姻才有机会重归于好，你才有可能打消伴侣离婚的决心，把感情修复好。