我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。 朋友们，实不相瞒，我已经考取了酒后驾驶证，就是喝了酒上路比较辛苦，特别是上坡的时候，需要下来推，不然蹬不上去。不知道你们是怎么搞的！ 有一次去学校的小卖部充话费，充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了····”猜到了过程，却猜不到结尾···· 自从奶奶学会开车后，经常会刮刮碰碰，一天警察叔叔找到家里来了问奶奶：大妈，您是不是刮到人家车了？奶奶说：是呀，我这可不是逃逸，我都留了电话的。警察无奈的说：这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀？ 给领导送礼被董事长发现，董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美的电器城，可是生意不景气，我只好拿着新品挨家挨户地推销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。 有天理化课上 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！” 在山东大学上学的时候，我们那个宿舍里面经常闹老鼠。寝室的零食经常被偷吃，我们一点办法都没有。寝室的老大在网上买了粘鼠贴，她问我东西怎么用。我说：你把它打开，在鼠贴中间撒点食物就可以。然后老大弄了点辣条和素肉，两份鼠贴，一份放我窗头，一份放窗尾。深夜凌晨三点，我闻着香味愣是睡不着啊……? 我花了80万在闲鱼买了一块劳力士手表，是1992珍藏版。刚嘚瑟了不到一个礼拜，老婆就偷偷拿去送给了她经理。我气坏了，躲在房间里默默流泪，儿子喊我吃饭我也假装没听到。过了一会儿，儿子来到卧室，跟我说道︰老爸，快吃饭了。儿子看了下趴在我旁边的金毛，幽幽说道：我知道你委屈了，你看咱家金毛都跟着你哭呢，咋一看你俩，还以为是难兄难弟呢！ 夏天到了，寝室里蚊子变得多多了。小红打完蚊子之后问室友：你们觉得有了蚊子之后最让人气愤的是什么？室友：那还用说，当然是被蚊子咬了！小红：不，是被蚊子咬了之后你还找不到它！ 我睡得正香，我的一个闺蜜打电话给我，她打电话来给我说：我好像发烧了。我说：去看大夫啊。没想到这货说：神经病，我应该去医院看病！
