当另一半向自己提出了离婚时，很多人会把它当成是一件坏事。

——你会觉得自己的价值被否定了，认为他不认同你为家庭的付出、不觉得你好，所以他才要抛弃你。

你也会感知到自己即将要失去他了，这么多年的相处你已经适应了有家的状态，平常也很依赖他，你就会焦虑，会舍不得。

所以，你会陷入情绪里，觉得自己很不幸。

但其实，夫妻闹一次离婚并不是一件坏事。

反而，当一对夫妻真正穿越过一次离婚危机，两个人才能真正步入深层次的亲密关系。

我举个例子。

比如，之前他对你很好，你也享受他的付出，觉得自己很幸福，能被照顾、被迁就，他的顺从让你体验到你们的婚姻很安全，你在感情里的笃定感很强。

这时，你会觉得这就是你想要的婚姻状态，你渴望彼此能一辈子这么过下去。

可是，这种婚姻并不幸福。

原因是：你「看不见」他的存在，你不会思考他的情感需求是什么，不会在他低落的时候去给他支持，也不会去爱对方。

在你的视角里，你把另一半当成了一个满足你情感需求的工具，你会衡量他的行为是不是让你体验到了被爱，但你不会去估计他的感受和需求。

所以，伴侣在这种婚姻状态里会体验到匮乏感。

他会觉得你并不爱他。尽管你觉得婚姻很幸福，但他和你存在感受的错位，他认为婚姻让他痛苦。

于是，他就会期待他的情感需求也能被关注，会释放他对被爱的渴望。

但，因为你一直处于被爱的一方，当他开始把注意力往他的情感需求上放时，你会感知到“失控”。

你会觉得他变了，对你没有那么有耐心了，有的时候也不再顺从你了，这会让你恐慌，你就会把力量放在重新得到他的顺从上，你会表达对他的不满，会攻击他，会表达自己不开心、对他不满意，试图用情绪压力让他重新向你妥协。

而你的行为，会让他发现无论他怎么表达他的情感需求你都不会在意，他就会认为你不懂他，一次次失望后会和你提出离婚。

当他真的离婚后，你感知到自己即将要失去一个对自己很好的人，你就会开始想办法把他往回拉。

——你会讨好，会认错，会让自己变得卑微；

你也会反思，会看到自己之前做得不够好的地方，能意识到过去对他情感需求的忽视；

你会把视角往他的需求上去倾斜，会思考自己为什么会弄丢那个对自己很好的人，会尝试着改变自己爱的模式；

这时，你们的婚姻会逐渐往平衡的模式上去发展。

你能够试着去爱别人，会真正地看见对方，会理解他的行为逻辑和情感需求。

伴侣得到了被爱的感觉，他就会有足够的动力继续为家庭付出，你们的情感逐渐会形成流动，不再是之前的单向付出。

穿越了这个路径后，你们的感情将变得稳固，你也具备了经营婚姻的能力，不再一味地执着于别人对自己好，而是能把幸福掌握在自己手里。

其实，很多人尽管已经结婚多年，但一直在追求浅层的亲密关系：会执着于自己能获得可控感，期待能得到伴侣对自己的重视，想要另一半听自己的。

如果得不到，就会和伴侣吵架、争执、冷战，会把自己困在情绪中，笃定地认为对方不够爱自己。

但真正稳固、长久、幸福的婚姻，彼此都必将要建立出深层次的亲密关系，能够相互反馈爱，可以彼此懂得，都能够发自内心地看见对方，彼此能感受到对方的感受，婚姻模式是平衡的，两个人的情感需求都能在婚姻里满足。

当我们经历过一次离婚危机，把缺失的能力补足，就可以步入到亲密关系的深层次，让自己得到真正的幸福。