另一半提出离婚后，如果你不想离，大概率会做一件事。

——你会向他承诺自己以后一定会改变，会向他认错，会讨好他。

但这些方式，往往打消不了他离婚的念头。

在你的视角里，你会觉得自己过去忽视了他，没有在意他的情感需求，经常向他发脾气，所以你觉得如果自己改变了，向他承认自己过去没有做好，就有机会让他心软，重新回到这个家庭里。

而且，他之前一直都对你很好，总是服从、迁就你，你就会感知到如果自己变得很卑微，去挽留他，他大概率就会打消离婚的念头。

可在实际的操作中，会事与愿违。

他对你特别冷漠，丝毫不相信你会改变，甚至会觉得你在“表演”对他的不舍，并不是真的舍不得他。

当你和他谈你过往的错时，他不会回应你，也不会告诉你他的真实想法，他下定了离婚的决心。

之所以他这么决绝，有一个核心原因：他在提出离婚之前，心态就已经有了一个发展过程。

刚开始，他只是有了离婚的想法，但并没有下定离婚的决心。

这种离婚的想法，来自你们情感模式的失衡，也就是说在你们相处的时候他极少感知到被爱的感觉，得不到你对他的懂得。

他会感受到总是他在付出、在包容你的脾气、迎合你的需求，他经常压抑他的真实感受和想法去配合你，去满足你的要求和期待，他对你百依百顺，但他纵使付出了许多，得到的是指责、抱怨、攻击、情绪上的消耗和不被在意。

所以，他觉得自己在婚姻里得不到滋养，就会产生离婚的想法。

但因为他过去会照顾你的情感需求，他为家庭投入的沉没成本很高，一旦真的离了婚，他会觉得自己过往的一切都被清零了。

于是，他会纠结。他觉得最优解你做出了他期待的改变，你有了爱他的意识，能让他在和你相处的时候感知到被爱和被重视。

这时，他就会进入到离婚前的“测试期”里，会观察你是不是有改变的可能性。

比如，在你们吵架的时候，他不再那么顺从你了，他会观察你能不能向他做出妥协，他会测试你会不会让步，会不会在意他的感受；

或是，他会开始表达他的需求和想法，会说出来，观察你能不能听得进去。

但因为之前一直是他为你服务，你适应了自己在婚姻里处于被爱的一方，就会总盯着自己的情感需求是否被满足去看，很难真正察觉他的需求是什么。

于是，你在测试期里会忽视他，而伴侣一次次的测试都会迎来失望感。

失望一点点累积，他就会从“测试期”进入到“决策期”里，下定离婚的决心，认定你没有改变的可能性。

因此，当你再向他认错、讨好的时候，他已经做出了判断，也彻底对婚姻绝望了，就不会打消离婚的念头，很坚定地要离开你。

这类婚姻想要修复，需要我们做到两点。

一个是，我们需要调整自己爱的模式，之前你会索爱，会以自己的情感需求为重，自身不具备反馈爱的能力，所以才导致另一半对婚姻失望。

当我们走出自己的主观意识，不再一味地索取，真正具备了反馈爱的能力，伴侣就会直接感知到你的变化，他就会觉得他在婚姻里不再只是一个服务者，他的情感需求也能被满足，他就会有靠近你的动力。

另一个是，他穿越了从测试期到决策期的心理路径，已经冻结了对你的感情，和你之间的情感联结已经断裂了。

这需要我们引领伴侣走出情感冻结的状态，可以重新塑造彼此之间的亲密度，也要有能力去承载他的负向情绪，真正懂得对方，能感受到伴侣的感受。当你真正理解了他在婚姻里的负向感受时，他对婚姻负面的认知才会消失，他会感知到有得到爱的可能。

当我们实现了这两点，才能解决失望型离婚里存在的本质问题，你们两个人也才能有重归于好的可能。