有的夫妻，结婚的前几年很幸福。

——伴侣很重视家庭，也会在意你的情感需求，他会照顾你，当你们吵架的时候他也会向你妥协。

你很依赖他，会把他当成你生命里最重要的人。你会觉得彼此将一直这么过下去。

可是，有一天，他突然向你提出了离婚。

你们彼此深爱过，但感情却走到了离婚的边缘。

这时，你会觉得很遗憾，会不舍，会焦虑、慌张，当你释放自己不想离婚的信号时，他表现出格外冷漠的姿态，让你不知道该怎么去靠近他，你也会怀疑是不是彼此没有缘分，婚姻注定只能走到这里。

其实，这类婚姻有很大的修复空间，因为你很需要另一半，会有动力把他往回拉，而他过去为你付出了很多，也深爱过你，他对你有很深的感情。

只是，在你们的婚姻里，有一个你没有觉察到的核心问题——在你自身爱的模式里，存在因为缺爱而导致的“投射性认同”。

什么是投射性认同？

在你小时候，你极少得到父母的重视，内心缺乏安全感，也很缺爱，长大后你会找到一个照顾你的人。

你期待他能够满足你的情感需求，让你体验到被爱、被重视，补偿小时候得不到爱的缺憾。

于是，在择偶的时候，你会被“他对你好”吸引，你选择了一个体贴、温顺的丈夫，和他步入了婚姻。你想要通过他对你的好来证明自己是重要的、值得被爱的。

在你们相处的时候，他起初对你特别好，甚至会无微不至地照顾你、对你百依百顺。

而这时，在你们的婚姻里，会形成两种「投射性认同」的模式，导致你们的婚姻一步步走向破裂。

一种，是权力的投射性认同。

你会向他投射一个信念：如果你真的爱我，你就要听我的。

如果另一半发生矛盾后向你妥协，你会觉得自己被重视的，会感知到自己是重要的、被关注着的。

而假如伴侣不听你的，你会受伤，会觉得自己被忽视了，你会体验到他没有那么爱你。

所以，在这种模式下，如果伴侣要让你感知到爱，他就需要妥协、付出、兼容。

当他长期这么做的时候，就会形成权力的失衡，他在感情里会逐渐丧失自尊，他会处于情感低位上，总是被要求、命令，也会被指责、打压。

逐渐地，你也会感知到感情里的权力全部都掌握在你手里，你处于情感高位，能够向他发脾气，你会感知到无论自己怎么推都不会推走他，你就会恃宠而骄，会极少在意自己的行为给他造成什么样的感受，他会体验到总被你锋利的情绪伤害，他觉得他的生存空间被你掠夺、侵占了，感知到和你相处的时候总在被消耗，会笃定即使你们继续过下去也不可能过好，他就会产生离婚的想法。

另一种，是依赖的投射性认同。

在你们相处的时候，你特别依赖他，而他会依赖“被你依赖的感觉”，当他被你依赖的时候他会觉得自己是有用的、有价值的、被需要的。

随着彼此长期相处，你们就会“依赖共生”的情感模式。你会特别依赖他、需要他，把他当成一个满足自己情感需求的工具，比如会想要他给你提供安全感、想要时刻粘着伴侣。

逐渐地，你们所处的情感角色就会固化。

你成为关系里一直得到被爱的一方，是一个“索取者”，而伴侣是一个“服务者”。

当有一天，他很需要被支持的时候，他发现你依然在索爱，却看不到他的情感需求，不会给他提供情感的支持，也不会理解他的感受和需求。

比如，他在创业期、低谷期，等等，他很需要你给他爱的感觉，但你适应了依赖对方，会持续要求他满足你的情感需求。你会忽视他的处境。

这时，他会觉得付出不值得，会产生失望情绪，觉得多年的牺牲、妥协、照顾，换不回你对他一丝丝的心疼和重视，他就会冻结对你的感情，想要和你彻底分开。

因此，在这两种投射性认同的驱使下，你们就会从相爱走向离婚。

想要修复好婚姻，需要我们进行爱的模式的矫正。

一方面，能解决情感关系里高低位的问题，你能让自己不执着于处于情感高位，能塑造出平衡的情感模式，不再带给他掠夺感，也不再侵占他的生存空间，让他在婚姻里不再有负向的情感体验，而是能逐渐得到爱的滋养。

另一方面，能处理角色固化的问题，不再只是索爱，而是让自己有提供爱的能力，可以捕捉并满足伴侣的情感需求，有能力向他反馈爱。

当我们不再重复投射性认同的模式，能真正去爱别人，自身具备爱人的能力，就有机会修复好婚姻，让彼此重归于好。