有一类夫妻，两个人走向离婚的概率很高。

通常，在这类婚姻里，丈夫的兼容度特别高。

——他会包容你的坏脾气，很少表达他的需求，结了婚后也会为这个家付出，会操持家庭里的大部分事，会把经济大权交给你。

你会有足够安全感，会认为他是一个好丈夫、好父亲，也笃定他一定不会离开你，会体验到充足的爱。

这时，你就会“退行”。

也就是说，你会成为孩子状态，把他当成一个给你提供爱的工具，你会惯性向他索取，也会逐渐变得特别依赖他。

于是，在你们相处的过程中，你会把自己当成理应被爱的一方。

起初，你们的感情是稳定的——你会在关系里体验到自己被重视，会觉得自己是有价值的，自己的情感需求也能被满足；

他会感知到被你需要，他觉得他把你照顾得很好意味着他是一个有力量的人，他在被需要的过程中会产生价值感。

所以，你们两个人各取所需，内在需求都能满足，就会形成既定的情感模式。

这种情感模式，会持续好多年。

但，随着婚姻的发展，他有一天会向你提出离婚。

原因是：他虽然为家庭付出了很多，但他在这个家里并没有“家”的感觉。

因为他是关系里付出和照顾的一方，总是他在建设家庭，但他会发现你并没有那么在意这个家，你的注意力大部分都放在了你自己的感受上。

而且，在重要性的排序上，可能你会更在意自己的父母和孩子，却极少关注他。在你的视角中，你觉得他是一个可以包容你、兼容你、为你服务的“大人”，你会把他角色化，会向他索爱，但不会考虑他想要什么。你们的情感模式处于失衡的状态里。

在平常相处的时候，你也会向他施加负面情绪，因为你渴望得到抱持感，你会用发脾气的行为去测试，如果总把他往外推却又推不走，你才会感知到你们的感情是安全的。

于是，他就会体验到这个家庭的责任只属于他一个人，他认为你并没有那么珍视这个家，他也会觉得你经常用情绪损耗他，家成为不了他的港湾。

他就会否定家的意义和价值。

在他的视角里，他觉得他一直在牺牲、付出，在考虑别人的需求，在为了这个家努力，可最终不仅没有得到爱，认可、支持，反而总被你的负面情绪消耗。

所以，他会觉得不应该总为了别人而活，以后要为自己而活。

因此，在你试图挽留他的时候，你会发现他表现出抗拒、冷漠的姿态，这是因为他内在已然否定家庭存在的必要性。

过去和你相处的时候，他把大部分力量都放在了家庭维系和对你的照顾上，但他有一天发现过往的一切都不值得，他内心会否定过去的自己，觉得之前自己做错了。

所以，他会有一个巨大的反差：之前他很重视你，但现在他把自己的内心封闭了起来，不愿意再向你释放他的情感需求，也没有动力再去承接你的情感需求了，你就会感知到他像是一块冻住了的冰，感知不到他的温度，你会发现他很痛苦。

从专业角度看，这类婚姻有修复的空间。

因为他之前为家庭付出了很多，沉没成本特别高，而且他有对“家”的执念，他内心无比渴望有一个完整的家庭，能给他归属感。他看似表现出很坚定的离婚态度，但他内心也知道，离婚并不是他的最优解。

你也很依赖他，当感情破裂后会焦虑、慌张、不甘心，你有把他往回拉的动力。

而想要真正修复好感情，我们要做到两点。

一方面，我们要调整自己的内心信念，不再执着于让自己处于情感的高位，不害怕失控的感觉，不再把自己当成理应被爱的一方，注意力能放在伴侣的情感需求上，能意识到他的情感需求是什么，并有能力去满足。

这需要我们提升自己爱的能力，并且能矫正自己之前爱的模式中不合理的部分。

另一方面，我们要有能力化解他内心对关系的失望感，你需要承接他的负面情绪，并且引领他从情感冻结的状态中走出来，让他不再沉浸在封闭的状态里。

可以一点点和他建立情感的联结，懂得他语言和行为背后的真实动机，说对话、做对事。

当我们自身内在有了成长，并且懂得如何经营自己的婚姻，就能让感情重新回到正向发展的轨道里，让彼此重归于好。