有一类离婚，属于失望型。

——之前丈夫会照顾你的感受，尽可能迁就你，对孩子也很负责，你会觉得自己遇到了一个很爱自己的人。

他总以你的需求为重，极少向你说他想要什么，几乎对你百依百顺。

在你的视角里，你认为你们的感情很稳定。

逐渐地，你就会恃宠而骄，会频繁向他提要求，也会在他的付出让自己不满时指责他。

一次次地发脾气、闹，让他对你失望了，他就会向你提出离婚。

这类伴侣提离婚的类型，就是“失望型”。

在失望型离婚里，你会有很强的落差感。

因为他以前很顺从你，你充分得到过他对你的好，也适应了自己是被爱的一方。

但他提出离婚后，你会发现他像是完全变了一个人——他不再回应你的需求，隔绝了对你的感情，甚至和你分居了，即使你谈对孩子的责任、讨好、认错，他也无动于衷。

这时，你感受到自己像是面对着一堵墙，没有任何办法，会很无助。

其实，这类婚姻的核心问题是：你沉浸在自己的需求感里，不具备满足伴侣的情感需求的能力。

他对你失望了，觉得付出了很多却没有得到爱的反馈，从你身上得不到情感支持，还总被你的负面情绪消耗，所以他才向你提出离婚。

虽然他对你的态度很冷漠，但因为他过往为婚姻付出了很多，也曾经很认真地爱过你，一旦离婚他过往的一切都会被清零。

所以，离婚对他而言并不是最优解。

他内心有一个隐形的期待：他渴望你能具备反馈爱的能力，可以看见他的感受，让他体验到从你身上有被爱的可能，从而让他产生继续过下去的信心。

也就是说，他特别渴望你能关注他的感受和需求。

但是，在他向你提出离婚后，你被自己的情绪困住了，会很慌乱、焦虑。

之前他会承接你的需求，很重视你，也会在发生矛盾后包容你的情绪、向你妥协，但现在他不愿意再为你服务了，你的情感需求得不到满足，你会害怕再也得不到他对你的爱了，有被抛弃的感觉，你很害怕彻底失去他对你的好。

所以，你会期待他能打消离婚的念头继续为你服务，你渴望他能继续承接你的情感需求。

这时，他会发现虽然你在讨好、认错，在努力把他往回拉，但你挽留的目的并不是因为爱他，你也依然看不见他的需求和感受。

他会感受到：你之所以挽留他，只是因为你想要他继续为你付出。

于是，他认为你只是把他当成了一个满足你情感需求的工具，但你内心并不爱他。

因此，他反而会在你挽留的过程中对你从失望到绝望，彻底下定离婚的决心，认为你不可能改变。

在他的视角里，过去他一直为你服务、付出，而他的情感需求总被你忽视。

现在纵使他已经向你提了离婚，你们的婚姻走到了最后一步，可即使到了这个地步，他察觉到你关注的都是你自己的需求，丝毫看不见他的感受，他会认为你没有改变的可能。

另一半就会延续他的冷漠，变得特别决绝，很坚定地要离开你。

而你看不到他的内在渴望，陷入自己的主观视角中，会认为无论自己怎么做都打消不了他离婚的决心，就会一直沉浸在弥漫性情绪中，被自己内心的焦虑情绪支配，很难做出有效修复婚姻的动作。

你始终看不到他的情感需求和内在需要，他一次次笃定从你身上得不到被爱的感觉，彼此就会真正离婚。

我觉得，失望型离婚想要避免离婚的结局，把婚姻修复好，需要我们做到两点。

一个是，你能管理好自己内在的焦虑情绪，走出自己的主观视角，不再一味地索爱。

而是，你能真正察觉并满足伴侣的情感需求，能感受到他的感受，让他体验到你有能力给他情感支持，他就会发现你有了真正的成长和改变，就会重拾和你过下去的信心。

另一个是，你能矫正你们之前形成的关系模式，不再执着于让自己处于情感高位，能懂得如何经营婚姻。

同时，也需要化解伴侣情感冻结的状态，引领他从自我封闭的处境中走出来，有能力承接他的失望情绪，塑造积极的情感体验。

当我们做到了这两点，你再把伴侣往回拉，他才会打消离婚的念头，和你重归于好。