刚跟刘广凤吵架了，原因就是我说了小时候被她语言暴力的事情，她没什么文化，觉得我从

刚跟刘广凤吵架了，原因就是我说了小时候被她语言暴力的事情，她没什么文化，觉得我从小性格乖张，话多，所以想改变我，压制我。 语言暴力这个东西是我从小就经历的，你怎么那么恶毒，你怎么那么坏，世界上没见过你这么讨厌的人，你怎么不去死，你屎都吃不上热的，你怎么这么蛇蝎心肠等等等等。 从我懂事起就这样说我，无限重复，我无数次质疑自己到窒息，我果真这么坏吗，如果我天生坏种，怎么不在我出生的时候掐死我？ 从来没有被认同过，跟谁有任何不愉快永远都是我的错，离婚也觉得是我的问题多，脾气不好，娇气，什么都不做。 胖了嫌我胖，丑，看见小雪白就一直夸小雪白，漂亮，我跟她没法比，我太丑了。 小时候不自信，丧，无数次想去自杀，离开这个世界，都因为我觉得刘广凤虽然嘴毒，但是她爱我，她想改变我，为了我好才这么说的，她并不知道她在伤害我。 直到我离开家，去了成都，看了心理医生才知道，我数年经历的种种，就是家庭暴力的一种，语言暴力。 在自己离家在外的数年里，外面的世界虽然光怪陆离，但是我遇见的都是好人，他们夸奖我，鼓励我，直面我的优点，让我越来越自信。 从家里我连跟人对视都会逃避，不自然，躲闪，讨好型人格，越付出越得不到珍惜，后来我自信，喜欢看着人的眼睛说话，面相也从苦相变得福气。 家里的一切都属于我弟，我的一切都是我自己争取，努力，挣来的，我还需要怎么做才能得到刘广凤的认可？ 需要一直说好话，需要一直奉承她，需要做她做一切想做的东西？ 她为她儿子付出一切，我为她差点付出一切，最后如果得到的依然是冷嘲热讽，是瞧不起，是得不到一个正眼，我为什么继续这么委屈自己，在自己亲妈手里委曲求全，爱而不得？ 她希望我静如处子，希望我知识渊博，希望我脚踏实地，希望我闭嘴不说话，希望我找个老实男人嫁了，当个贤妻良母，所以从小家里家务活全部都得我干，碗全部我洗，饭全部我做，是为了锻炼我，说她和弟弟是我的天，以后结婚了被婆家打了我弟弟能帮我打回去。 我庆幸挣脱了这个枷锁，离婚后她觉得我丢人，问我什么时候走，我在济南和青岛之间选择了离家近的济南，她不让我跟任何人说离婚的事情，我说了，她歇斯底里，差点断绝关系。 在没有刘广凤的日子里我过得都特别幸福。 我怎么能说出这样的话，不是都说有妈的孩子都是宝？ 可是我需要一个妈妈，一个爱我的妈妈。 我又去看了心理医生，医生说刘广凤也有抑郁症，她生活压抑，需要发泄情绪，而我是她最好的发泄情绪的工具。 我泪如泉涌，觉得自己可悲又可怜，我也是人，也是感情动物，怎么能这样对我呢？ 但是我也在医生的建议下学会理解她，站在她的立场上去想问题，我们和解，吵架，和解，吵架。 我已经不是当年她说骂就骂的小女孩，我这些年把自己养的很好，很自信，幸福感很强，很容易满足。 谁对我好一点我就会把心掏给他。 嗯，这就是典型的缺爱。 可是当我觉得天清气朗充满彩虹的时候，刘广凤就给我重重的一击，不要相信任何人的话，他们都是骗你的，你没有他们说的那么好，你其实又懒又馋，你其实又丑又胖，你其实又虚伪又话多，你其实很让人讨厌。 字字如刀。 冯姐说你性格这么好，一定生活在一个很有爱的家庭里，我如鲠在喉，喘不过气来，有太多的话卡在喉咙里，最后尴尬一笑。 自小到大，我一次一次一次又一次的，都在自救啊。 我安慰自己，长大了就好了，离开家就好了，有自己的事业就好了，有家庭就好了。 我告诉自己，如果以后有幸有了孩子，我一定不会对她说这么恶毒的话。 我不想为爱之深责之切找理由，爱不就是想把最好的给她吗，爱不是伤害啊。。。。 她伤害了我，让我一辈子留下阴影，是既定事实啊。 刘广凤啊，每次我觉得要好好爱你的时候，为什么一定要这样对我呢？ 好吧，就这样吧，我永远做不了她心目中的完美女儿，跟她儿子儿媳妇锁死过一辈子吧，你理所当然付出你的吧。 抱歉，做不了你心中的完美女儿，我就是我，一个普通的做馄饨的胖女人，一个跟你走在一起你都会嫌弃的人。没有刘广凤的日子里，我都很幸福。