在有的婚姻里，会发生一种现象。

——之前你们两个人的感情很幸福，伴侣也会照顾你、为你付出，你很确定他真的很爱你。

但自从闹了一次离婚后，虽然后来彼此和好了，可你们的感情却变了。

这种变化有两点。

一方面，你自己会变得小心翼翼，不知道该怎么和他继续相处了。

以前你们相处的时候，你可以很直接地发脾气，有不满的时候会表达，也可以向他索爱。

之所以你会这么做，是因为你对感情很笃定，你能够处于情感高位，他也会承接你的情感需求，当你指责他的时候他会包容你的脾气，你会感知到无论自己怎么推都把他推不走。

你对婚姻有很强的“确定感”。

但现在，这份确定感消失了。

当你们闹了一次离婚后，你发现感情并没有自己想象中那么稳定，他真的会离开你。

所以，在彼此和好的时候，你会管理自己的情绪，也很少指责他，当你有情感需求的时候也很少和他提及。

但这种状态会让你很痛苦，因为你会发现自己不再百分百信任他，自己也在压抑内在的情感需求。

你很想要找到一个人去依赖他，可他现在已经不承接你的情感依赖了，你就会产生很强的不安全感，也会有焦虑情绪，会觉得感情不再亲密了。

这种情感状态会让你很痛苦。

另一方面，你会发现他对你的真心消失了，两个人相处时很别扭。

他可能不再和你提离婚，也待在家庭里，属于丈夫和父亲的责任他都会承担。

但是，你能感知到他对你很疏离，他在抗拒和你的相处。

比如，当你再释放情感需求的时候，他不会再像以前一样以你为重，不会把你放在第一位；

平常相处的时候，他也很少再和你分享他的生活，不再袒露他的情绪，不再向你寻求支持，他好像始终都带着情绪；

你们也会丧失情感上的互动，不再相互表达爱，感情不再亲密了；

……

你觉得你们两个人像是都戴上了一副面具。

这时，如果你用蛮力去要求他，把这份面具打破，你清晰地知道你们的感情已经承受不起这种冲突了，这么做会加速让婚姻走向离婚；

可如果对问题心知肚明却不处理，这种问题积攒下去，会摧毁你们的婚姻，最终还是会走到离婚的地步。

因此，你会陷入两难的处境里，不知道自己该怎么去做。

其实，这类婚姻的实质问题是：你们之前建构的情感模式是失衡的。

也就是说，他之所以向你提出离婚，是因为他是感情里的服务者，他总照顾你的情感需求，为你付出，可是他得不到情感的反馈。

尽管闹离婚后两个人和好了，但你们的情感模式并没有本质的变化，你的依恋模式依然让自己期待被重视、被照顾，你想要继续处于被服务的情感高位上。

而他还是会在和你相处时体验到你在索取，他的情感需求也依然会被忽视，他会体验到不被懂得、不被看见，他还是要处于情感低位为你服务，你们的情感流动还是单向的。

所以，他内在对婚姻还是有很强的失望感，但他也舍不得离婚，对你还有感情。

于是，他选择了一种折中的方式：冻结对你的爱，不再对你抱有期待，也不再和你有情感上的交集。

当他这么做了之后，他会觉得他受到的伤害能弱一些，也能暂时让家庭维系下去。

因此，想要真正把婚姻修复好，我们就需要去改变两个人过去形成的情感模式。

你能摆脱对情感高位的执着，自身也能具备情感自足的能力，不过度去索取，给关系泄压，他就会感知到和你相处时的感受不那么沉重，会产生靠近你的动力；

同时，你能意识到他的情感需求是什么，让自己有反馈爱的能力，形成平衡的关系模式，他从婚姻里感受到他的需求也能被满足，就会不再隔离和你的感情，你们会再次形成亲密。

当我们做到这些，才能从本质上把婚姻里存在的问题解决掉，让彼此重归于好。

但如果我们执着于继续得到伴侣的服务，自身不提升经营感情的能力，一味地索取，另一半就会体验到被损耗，失望感会继续积攒，你们会再次走到离婚的局面。

而当他再次提出离婚后，你们已经有过一次和好的经历，他知道继续过下去只能重蹈覆辙，就会很坚定地要离婚，两个人会真正散场。