有的丈夫，会在一次冷战后很坚决地提离婚。

——你们因为一件小事闹了矛盾，彼此进入到冷战状态，他可能从家里搬了出去，或是出门旅游、出差了一段时间。

后来，他特别坚决地要离婚，态度很坚定，对你也变得格外冷漠，像是彻底变了一个人。

你会觉得猝不及防。

之前你们也冷战过好几次，平常也会因为一些事产生矛盾，但每一次都不会发展到离婚的地步。

可这一次，他完全冻结了对你的感情，也不再和你沟通、交流了，他已经做好了和你离婚的心理准备。

为什么会有这种现象？

其实，核心原因是：这次冲突，成为让他对婚姻绝望的最后一根稻草。

他属于回避型依恋。在他的概念里，他会觉得只要他重视家庭、为你付出，就能拥有一个有温度的家，这个家会给他归属感，他也能得到你的情感支持，他能用他的付出换回你对他的爱。

而且，基于他的依恋模式，他面对锋利的情绪时会退让，也不想面对冲突，他很少表达他的情感需求。

于是，在你们过去相处的时候，他总在顺从你的决策，发生矛盾后也会迁就你，他觉得他是婚姻里牺牲的一方。

随着你们相处模式的固化，你们逐渐会形成“情感高低位”。

你处于情感高位上，能够支配他，也可以向他提要求，在他的行为让你不满意时你可以指责他、发脾气，让他承载你的负面情绪，同时也能让他在你的情绪压迫下得到他的顺从。

这时，你就会体验到自己被重视、被在意，也会觉得婚姻很安全，因为你掌握着感情里的绝大部分权力。

而伴侣处于情感低位，他要为你的情感需求服务，要顺从你、听你的话，在他的行为不契合你的标准时也会被你攻击，他觉得自己很卑微。

于是，他会感知到他在婚姻里的体验很负面，会一次次积攒负面情绪。

而这份积攒的情绪，有一天会彻底爆发。

可能你们只是因为小事吵了一架。但这次争执，让他感知到他的情绪积攒到了临界点。他发现过往一直都是他在牺牲，但他的感受从来都没有被你重视过，你不会在意他想要什么、期待什么。

在他的视角里，他会觉得你并不爱他，他认为你只是需要他陪在你身边、承接你的情绪、满足你的情感需求，他清晰地意识到你把他当成了一个工具，但你并不想为他付出。

所以，这次冲突，会让他产生强烈的离婚的想法。

而在你们冷战的阶段，他内心会有一丝期待，他渴望你向他妥协，他很想要你主动去找他，让他觉得他的付出是值得的。

可是，你会延续你们相处模式的惯性，你依然在等着他低头。他的失望就会落空。他抱有期待但这份期待破灭了，他就会下定离婚的决心。

因此，在冷战了一段时间后，他会突然向你很决绝地提离婚。

你面对他离婚的决心，会觉得自己即将要失去一个很爱自己的人，你很依赖他，会舍不得，会把他往回拉。

可是他已经封闭了他的内心，也完全冻结了对你的爱，即使你承诺去爱他、关心他、重视他，他也会觉得“迟了”，他不再对得到你的爱抱有期待了。

所以，你会感觉到没有着力点，不知道自己该怎么做才能让彼此重归于好。

从专业角度看，这类婚姻想要修复，需要实现两个前提。

一个是，他经历了从期望到失望、从失望到绝望的心理过程，也笃定你并不爱他。

你需要扭转他的这种认知，能洞悉且满足他的情感需求，也能承接他的失望情绪，让他重新唤醒对你的爱和期待；

另一个是，在你们过去相处的时候，你们形成了“权力位置”，他总处于情感低位。

你需要调整这种关系模式，让他觉得和你重新在一起不会被消耗、被掠夺，让他感知到你们的关系模式有了本质的变化。

当你实现了这两个前提，婚姻才有修复的基础条件，你们才能真正重归于好。