有的夫妻，会走到离婚的局面。

过去你们很恩爱，两个人有很深的情感基础，他也一直都对你很好。

可有一天，另一半突然向你提出了离婚，你询问他还爱不爱你，他会告诉你“他对你没有感情了”。

这时，你就会很无助。

你会觉得他真的不爱你了，会认为婚姻走不下去是因为他对你不够爱。

但其实，一对夫妻感情走到离婚的地步，并不是因为不够爱。

他说对你没有感情了，也不是指他不爱你了，而是：在你们的相处过程中，他感知到的情感体验特别负面，他没有动力再支撑下去了。

之前，他很照顾你，在你们发生矛盾后也会向你妥协，他对家庭有很强的责任心，你也认同他是一个好丈夫、好父亲。

在这个阶段里，他有足够的动力为你付出，因为他想要通过自己去建立一个家庭，他期待家给自己归属感，他想要通过把你照顾好来印证他是有力量的、强大的、优秀的，从而进行对自我价值的肯定。

可是，随着你们的相处，他在婚姻里的负面体验越来越频繁。

原因是，因为他总在照顾你，他是你的一个服务者，你适应了他为你付出，也觉得自己的情感需求理应得到满足。

于是，你就会总强调自己想要什么，也很少顾及自己的行为会给他什么样的感受。

比如，你会经常向他发脾气，因为你很想要他包容你的情绪，让你感知到自己被抱持，你会从中感知到自己被承接、被爱着，但在他的视角里，他会觉得被损耗，会感知到你经常用锋利的情绪伤害他。

同时，因为你处于被照顾的位置上，你经常表达自己的情感需求，适应了自己是那个被爱者。

这时，可当他表达他的情感需求时，你往往会无视他。

他就会体验到你很少真正在意他，无法“看见”他，无论他怎么表达都唤醒不了你对他的在意，他觉得你不可能真正意识到他想要什么。

所以，他就会产生离婚的想法，他没有动力再这样过下去了。

他会开始抽离对你的好——比如会回家越来越晚，对你也变得没有耐心了，你向他表达情感需求时他不愿意再满足了，他也会关闭和你的沟通，会和你只谈家事、孩子，不再向你分享他的生活细节，也不再在意你每天经历了什么。

而他的这些行为，会触发你的焦虑感。

你会产生“被抛弃”的恐惧情绪，你担心自己得不到他对你的爱了。

以前你很依赖他，你需要他对你的照顾和重视让你觉得自己被爱着，但现在你感知到自己身后没有了支撑，就会觉得自己被丢下了，你很想要重新抓住他。

于是，你会释放自己的焦虑感。

你会表达自己的情感需求，会向他索取，会盯着他有没有化解冷漠去看，会质问他还爱不爱你，会继续施加情绪压力。

这些做法，又会把他往外推。他一次次确定你不可能给他提供爱和支持，他觉得你只爱你自己，就会从“想离婚”一步步发展到“下定决心离婚”。

其实，这类婚姻有很大的修复空间。因为他有很高的沉没成本，你也很依赖他，你们两个人都渴望能有一个幸福的家。

但想要真正把婚姻修复好，需要我们去解决两个问题。

一个是，你能改变你们两个人相处时的情感体验，可以意识到自己的哪些行为在消耗他，能纠正和调整自己爱的模式，懂得如何去爱人；

另一个是，你能重新唤醒他在家里过下去的动力，这需要你意识到他的情感需求，并且有满足的能力。

当你做到这两点，他才会重新拾起对你的感情，你才能让他打消离婚的念头，彼此就会重归于好。