丈夫在下定决心离婚时，往往会说一句话。

——“你不懂我”。

当另一半说出这句话后，你会觉得很委屈。

因为他在生活中很少向你提要求，过去总是顺从你，发生矛盾后他也极少坚持他的想法。

而且，当他说你不懂他的时候，你向他追问他到底想要什么，他自己也说不清楚，不会给你提一个非常明确的指令。

这时，你就会很费解，不知道该怎么修复婚姻。

之前他的确对你很好，你也能意识到自己在生活里比较强势，也经常发脾气，但你在想要补救的时候，总是找不到着力点，似乎怎么做他都不满意。

比如，在他提出离婚后你关心他的衣食住行，向他嘘寒问暖，尝试去关心他，他会有一种生人勿近的姿态，很抗拒你；

他也会觉得你对他的好是表演出来的，他认为你很难有本质的变化。

为什么会有这种现象？

原因是：从他的视角看，他所说的“你不懂他”，其实背后有两重要表达的意思。

一个是，他总体验不到「被看见」。

什么是被看见？

比如，在你们两个人相处的过程中，你有你的情感需求，他有他的内在需求，可能彼此的需求和想法都不一致。

而在过去你们发生冲突的时候，都是他迁就你、他向你妥协，他觉得这意味着他能够重视你的感受。

但是，他很少得到你对他退让。他发现你总在坚持你自己的想法，你在要求、命令、索取，他就会觉得他的感受是被忽视的、不被在意的。

一次次形成这种经验，他内心会产生很强烈的贫瘠感。

因为，这意味着他只是被你当作了一个满足你情感需求的“工具”，你需要他、依赖他，但你看不见他，他就会认为其实你不爱他。

尤其是，当有一天他处于低谷期，比如在创业阶段，或是自己身体出现了问题、重要养育者离世等等，他觉得基于人之常情，你作为他的伴侣都应该给他提供爱和支持，让他觉得他的脆弱能得到一些支撑。

可是，即使在他被痛苦折磨的人生阶段，他都会发现你看不见他的处境和内在需要，他就会否定家的意义，也会沉浸在失望情绪里。他会很坚定地要离婚。

所以，他说的你不懂他，是指：你意识不到他的情感需求，也看不见他处于什么样的处境里，不会给他情感支持，不会真正在意他、拥抱他。

另一重他要表达的意思，是即使他提出了离婚，他也发现你察觉不到他的情感需求。

可能你觉得自己在修复婚姻，做了很多的努力。

比如你会认错、讨好，和他谈自己没有做好的部分，承诺自己未来一定会改变；

或是，你在行动上已经和之前不一样了，你开始试着控制自己的脾气，也不再指责他，会关心他的生活；

也可能，你会和他谈对孩子的责任，找双方父母劝和。

但是，你的这些行为，会让他感受到很强的情绪压力。

他本身已经处于防御状态中了，当你释放自己的焦虑感，迫切地想要解决问题时，他更加会想要逃，因为他感知到的是你的逼迫、自责、焦虑、恳求，这些都会强化他感知到的压力。

同时，他也会清晰地意识到你之所以会做出这些动作，并不是因为你爱他，而是因为你还需要他继续为你服务，你期待他继续满足你的情感需求。

所以，当伴侣说你不懂他的时候，其实他真正想要的不是你做某件事，而是你能懂他的内在需求。

想要修复好婚姻，我们就需要探索伴侣渴望什么、抗拒什么，可以读懂他的内心，也能了解他的依恋类型和防御机制，让自己说对话、做对事。

而且，也需要我们不局限于行为层面的改变，能调整自己的依恋模式，让自己有察觉和满足伴侣需求的能力，可以走出自我意识的设限，在认知上、思维方式上能有提升。

当我们有了这样的变化，才能让他体验到被懂得，重拾把婚姻过下去的信心。

如果我们自身的依恋类型没有改变，依然想要索取，总在释放自己内在的焦虑，在行为上追、逼迫、施压，那么就会持续触发伴侣内在的防御状态，婚姻会真正走到尽头。