有钱照样也抠门，身段松弛不求人儿！ 昨晚7:50许，我那第N次伸向试吃台的手，被老伴给拽回来了！ 每回逛山姆我都能满载而归，当然不是购物车里的满载，而是肚子里满载。各种试吃，琳琅满目，哎呀，大妈我一一走起。 这不来到面包柜台，一位大姐热情的递给我一个小纸托，里面放着半个鸡蛋那么大的欧包。 果仁欧包新鲜出炉，您尝尝！ 一听见促销员跟那吆喝，我赶紧从超市的东北角跑到了西南角，然后乖乖的排在队伍中，伸手就跟领救济粮似的，领了欧包，巧克力包，脏脏包哎，还有啥包来着，正当我继续准备在那丢人现眼的时候，突然感觉后面有一个人在拉我，回头一看，哎呀妈呀，他咋又如影相随呢？此人正是我老伴猪头！ 猪头把我拽到一边，低声问我：大姨，你要费死吗？ 我听了之后赶紧摇头说： 嘘嘘嘘！不要说这种话！器官买卖他犯法。 每每一到此时，猪头就满脸鄙夷，但是呢，没办法，胳膊拗不过大腿，直男打不过馋鬼。 天生好占小便宜的我，抱着赠品满载而归，找了个人少的角落，把那三种面包，一个一个的细细咀嚼，然后又从随身的购物车里拿出了一小杯果汁，嗯，这个也是赠的，刚跟东南角领的。 一个人的出身是有烙印的，这事儿我也不得不服。 就比如说我吧，小的时候生活在农村，日子太苦，以至于那会儿我的食谱非常广泛，树上的榆钱柳叶杨树砬，地里的野菜猪草萝卜缨，这些东西和着棒子面就能做成饼子，而这样的饼子，是我们一年到头绝大多数时间的当家主食。上世纪70年代那会儿，搁农村，谁要是吃个白面膜，可得显摆显摆，相当于现在吃了星级酒店。 由于实在是赤贫，所以我这人养成了一种习惯，那就是特别抠，对于钱，甭管是两分两毛两千两万，在我看来，位数不要紧，关键是打头的那个两！ 扎眼！ 就比如说昨天我在咖啡馆里写完了小说，本来打算骑着自行车回家，后来蹬出去几步发现天太冷，于是只好坐了个地铁，哎呦我的妈呀，把我这心疼的呀，要不拿手摁着胸口，那心都得碎成渣渣呀。 一张地铁票。足足花了我两块大洋呀！两块！你们知道花两块意味着什么吗？它意味着两个一块，就这么没了呀！ 后悔死了，我临走的时候要是带上那个大披肩，就不至于把这200分。把这二十毛。全都白白的打了水漂。 哎呀，咬碎银牙生恨意，但求坐上时光机！ 一晚上我也就是跟那碎碎念了128遍吧，把俺家猪头给惹毛了，他朝着我怒吼，你有完没完，有完没完！ 猪头君，这人和我最大的区别就是他这辈子也没缺过钱，自幼猪头出生在革干军干家庭，不得不说我婆婆这人太伟大了，为了家族的利益，毅然决然和公公结了婚，把那军属光荣四个字，往他们家的门上一贴，哎呀，各种运动就都算是可以被pass掉了。 婆婆当年是搞地质工作的，家里的罐头经常有。我公公在部队，海军！那各种补给就更好了，这二位把钱都交给了丈母娘，给了老伴和他姐姐这一对至尊宝！ 对此，我老伴儿非常骄傲。他说，他在小学初中阶段都是榜一大哥，想给哪个小女生刷礼物就刷礼物。牛肉干一买买五六袋，冰棍一买买一盒。天呐，馋的我哈喇子三尺长！ 这一辈子不缺钱的人，啥样呢？嗯，就是俩字：松弛。 有时大手大脚，一掷千金！我记得俺俩结婚那会儿，我也不打算办婚礼了，毕竟是二婚，但谁知这货突然脑瓜子灵光一闪，他居然斥资两个4000块，在某京城畅销报纸上包下一个通栏，把我们结婚的喜讯昭告天下，我的天，就为了一张纸就花了8000大洋，心疼的我呀，我冲着他大喊，你是军阀少爷吗？ 但如果你觉得他这人出手大方，那就错了，有的时候他比老地主还抠。 你比如说大伙儿出去吃饭，抢着买单，他从来不！只要吃不上公款，猪头永远张罗着AA，并且给你们算好了，发在手机里！ 至于让他张罗酒局请你们大伙。 门也没有啊？凭什么呀？ 看看人家从农村出来的男生都大方请客，哎，可像我老伴这种，当然也包括我的小侄子二猴子，在社交方面抠的要死！ 面子工程，呵呵，他们才不搞呢！ 我说你们单位有没有人说你抠啊？老伴听了这话，瞟了我一眼，说道抠就抠吧，我又没占别人便宜，我最烦相互请客，弄那人情干嘛？不如AA制来的清爽，这点饭又不是吃不起！ 不过呢，在对待亲友这问题上，老伴儿倒是比较倾囊，家里有什么好东东了，赶紧打电话把他那猪猪姐摇过来。 进门奔冰箱。猪猪大姐一看到里边就俩眼放光，然后拿出自己那如同孙悟空去蟠桃宴上备的大口袋，哗啦哗啦往里装。 一边装她弟弟还跟着出主意呢。姐，你傻呀，这时大黄鱼可值钱了，哎呀，你那三文鱼不值钱，一车也不如这一条。 哎，这个这个香瓜值钱，你拿的那什么大草莓，那能值几个子儿？ 每每猪猪姐一到我家来，就如同旋风一般，把所有她认为的尖货全都掠走，而我老伴儿呢，在砰的一下关上防盗门之后，便朝我咧着嘴说道呵呵，老孟，你不在乎吧，这点东西咱又吃不完，说完这话，他哼哼这歌奔厨房去了… 你我皆凡人，生在人世间，道义放两旁，把利字摆当间！
