“妈也是，中午保姆给他们做得饭剩了好多，晚上她就不能热热跟爸吃吗？我上一天班累得要命，她怎么能安心等着我去给他们做饭？” “爸病成这样，一点不妨碍妈吃饭啊。一顿吃得比我还多，我一去她就说腰疼，胳膊疼什么都不能干。等我给她做好饭，伺候爸喝上中药。我去她那边商店买盒烟的时间，发现她已经屁颠屁颠去跳广场舞了。” “我就不明白了，她是真有病，还是假有病？” 老公最近回家抱怨婆婆越来越远，他很憔悴，他的孝心正在被极度的疲惫慢慢消耗着。 公公查出肠癌晚期一个多月了，从本月10号出院到今天快半个月了。公公出院前婆婆就明确跟老公表示了：我身体不好，不能伺候你爸哈。 老公当时与小叔子达成协议，一家伺候公婆一个月。第一个月我们家先伺候，我们俩都上班，只好给公婆找了保姆。但保姆是个钟点工，人家只干一上午活。就是负责收拾收拾卫生，做个中午饭。晚上只能老公下班后，亲自上阵去伺候他们。 老公一向特孝顺，他自然买了好吃好喝的，每天晚上不余遗力地去伺候公婆。一开始几天，他像打了鸡血一样，每天跟我汇报他的成绩。诸如公公体重增加了，好几天没发烧了，能拿着板凳出去晒太阳了等等。 不管他说什么，我一概不吱声。公公的病情或好或坏我也不问，我只做我良心过得去的事情。偶尔他想吃什么我就给做点，再就是我出钱给公公拿中药。 这几天，他回家后对婆婆的抱怨却越来越多了。我听他那些抱怨时，也还是不吱声。只是听他说到激动处，我会把眼睛从电视上移开对着他点点头。 我不知道该怎么附和或者安慰他，他自己的父母我该怎么附和？至于安慰，我一点也不想。他自己战胜不了心魔的束缚，应该自己去承担后果。 他的憔悴写在脸上，他的孝心里掺杂了抱怨的东西，我不知道他还能走多久。 今天秋分，一直在下雨。我也不知道该如何去写季节的变化了，雨多的早已下进了心里。我有很多“不知道”，心里的雨水也越来越多。但，这是悲伤吗？又因何而悲伤呢？ 我更愿意管这叫“心情”，心情时好时坏，很正常，谁都有。 看似不以物喜不以己悲的日子，不知道会不会被人用“同情”两个字诠释。 真得没什么可同情的，因为经历过，所以淡然了。丈夫这个东西，一丈之内叫丈夫，一丈之外什么也不是。 他可以是具体的存在，也可以是虚化的存在。他陪你过“粥可温，立黄昏”的日子是人间烟火。他不陪你，一个人淡泊宁静，喝茶赏花叫岁月静好。 对他的情感需求丢进了岁月里，对他的经济依赖完全不必要。他的家事我不再掺和了，我的家事也不用他去面对。还有什么呢？女人这样过日子，是可怜吗？ 我老公的抱怨里有我的冷漠，他看得出。 他早晨会起床为我做好早餐，再去看公婆。闺女回家时，他也会放下公婆哪里的一切陪我们。他的情感里我们不缺席，如果非要排出个一二来，我想看似把公婆捧在手心里的他，同样也无法放弃我们。 他是好老公吗？不是！他是坏老公吗？不是！ 他有他无法逾越的精神枷锁，我也有我追求精神完美的执念。我们都不完美，所以还能互相包容的走一程。 这个阶段是他最难的一个阶段，他心疼即将离世的公公。他很累，他希望有人分担他的累。但他知道，那个人不能是我了。因为，他先选择退出了我的责任。他把目光重新投向婆婆，他也开始重新审视他钟爱的母亲大人。 我希望他发现的问题能纠正他对“孝顺”这两个字的误解，希望他心智能早点成熟起来。 但并不是希望他摒弃公婆投身于我们的家庭生活中来，有些东西失去了，很难找回来。我只希望他能正视自己的内心，做个真正堂堂正正的男人！ 至于“丈夫”这个概念，我想，未来会给我最好的答案。 （秋安，好友们，愿你们快乐！） #秋日生活打卡季#
