女子路中央拦车被其母一掌打碎眼镜

母亲这一巴掌，跟女子站路中央拦车，互成因果

工作原因，我看到很多“疯子”，其中有一部份人是真疯，比例很少，不超过1%，剩下的99%，都是身边的人疯，或自己就生活在不正常的家庭，自己是被逼的。

母亲这巴掌，从公众角度，阻碍了事情往糟糕的方向发展，没错。

但从家庭关系来看，也许母亲在过去，在曾经的养育环境里，类似的“巴掌”并不少见，很多时候，我们看一个人在情感中的“应激反应”，跟他成长中遭遇的事有关。

在我做过的婚姻矛盾案例中，有的来访者自己和伴侣矛盾很大，沟通也是处处有问题，譬如孩子跟谁姓，上一代父母对孙子育儿的干预等等。

导致关系破裂面临着离婚的局面，让两人日子都不好受，

为什么？因为家庭经营这门功课，大多数人模仿是从上一代，很难有自己的判断力。

父母间有很多冲突未解决，留下成为下一代的他的“情结”，例如一发生矛盾，就变成“你死我活”的互斗模式，会活在自己想象的世界里，只要发现一点点没到到预期，就会有怀疑，攻击，和否定。

潜意识会去想是不是他不爱我？

然后非常焦虑，于是我们做了许多操控的事，那对方的感受肯定不会好。

为什么我们非去控制不可呢?本质上跟心理亏空不够有关。

有的人面对感情，会觉得自己仅仅只有很表面的的特点去吸引对方，两人之间的连接不够。于是会总认为自己的感情会出问题，另一半会出各种问题。

譬如说，有的女生会总觉得自己只有颜值好一点，其他没有优势，所以自己永远很被动。有时另一半稍微不满足自己，我们就觉得自己很悲剧，觉得自己在爱情中低人一等。

以上的这些想法，都是我们潜意识层面中产生的；

而表层意识产生的想法，就是上面提到的：觉得对方不满足我预期，是他不够爱我，我们都在一起了，他肯定懂我在想什么，既然还这样做，说明是故意的。

这里的心理能量，是指我们没有「对自己好」的信念

而如何对自己好？又是跟从小到大的养育有关。譬如上一代没有对感情婚姻有过描述，会以“他们认为的”当成是我们的真理，

于是，很多人只是在索取，不是在经营，索取不到，那就崩溃了。

正常健康模式的人，会相信做好自己，就会被爱。如果现在不被爱了，可能只是暂时的，我肯定能找到爱与被爱的方式；

但相反，如果我们相信“不被爱”更真实，也就是有些人说的：世界上没有真爱。

也会产生类似的联想：爱别人不如爱自己、如果他爱我，应该听我的，做不到就是不爱我…..

因为我们预设的信念中，爱是个假命题，所以所有关于爱的认知解读，都是以不爱为结论

最后一个关键点，就是控制另一半，对于我们来说，是一种最省力的感情处理方式。

我们会简单地用非黑即白的思维，例如如果他不被我控制，那就是不够爱我，听我的能被我控制的，就是爱。例如在婚姻中，一方会闹离婚，因为觉得对方不满足自己改变自己的要求

如果另一半能接受控制，那我们会很舒服，但如果我们不断加强控制，去改变对方，或者对方也刚好是一个想改变我们的人，

这段关系就会变得很内耗。

轻度的内耗就是平日小事就有分歧，你想他听你的他想你听他的；中度的内耗就是彼此之间用方式去约束对方，来达到目的，例如闹离婚，说分手等等。

最重度的，就是我们不断打压对方，哪怕已经分开了，也不能放过对方，在控制改变对方的过程中，满足自己的存在感和价值感。

最后的这种已经是病态了，但很多人依旧没意识到。

如果不希望这样，我们要提醒自己，不要用局限的认知去面对关系，而是试试能不能扩展自己的认识，看看除了改造对方之外，还有没有既能他满足，我也满足的方式，来让感情变好。

不知道怎样合理应对，可以给我发信，我帮你分析