最近又陷入一种无限和自己较劲的内耗和焦虑当中，期末周六篇课程论文挤在一起赶着要交，期末考试没有把握复习无从下手很惆怅。因为学术水平太低确实无法做到高度集中保持输出，可就算写不出来了也不愿意离开电脑前，不敢懈怠一点，稍微放松都会觉得无比罪恶。昨天睡前k习惯性来亲亲我，我说再多逗我一会吧，这是我今天唯一的情绪出口了。而后渐渐地变成我在毫无逻辑的发牢骚，一通抱怨接而苦笑。自己很渴望能继续在这个专业深造，我觉得其中有我想要追求的东西，“一念发动处，便是行了”所谓如此。倒真没有夹杂许多为谋权财之想，毕竟哲学专业本身就不是一门能赚钱的学科。不过作为世界上最古老的学科，每门子学科其实都非常之深厚，仅仅是哲学史就已经足够耗费七成精力去学习，更何况目前还只是浅显地学。我深知自己精力有限，急切想要找到能劲往一处使的方向，可我发现很少有人能明确自己终身所望，更何谈“做自己喜欢的事“呢。我其实也没有明确的目标，但我知道自己不想做什么事，我觉得这应该也是每个人都自带的被动技能，“如好（第四声）好（第二声）色，如恶恶臭（同上）”，也没有去美化自己没选择的道路，因为再来一次，一定还是同样的答案。我着急的是即使做出了最好的选择，灵魂意识交织在不断流逝的遗憾和未来的不安，肉身处于将时间放大到最微小的像素点具体上，必须一时一刻一秒体会即来和流逝的时间，以及当下所处的环境，环境所带来的压力，窒息感足矣让人惶恐不安。如同宣判死刑的罪人，黎明将要斩首示众，此万奈煎熬中苏格拉底却吹响长笛，在既定的自由里，预知的人生中，能选择不做不愿做的事已经是最大的意志。自我意识太强，我总是不断感受而萌生观点而又马上将自身驳倒，我体会不到太多明确的自身主体性。可小k说，没有很好也没关系。做下去，坚持下去，一直写下去，直到终于顺利清晰能表达出我的想法，直到被别人看到这是只有我才能做到的事。我不知道这要付出多大精力，迷茫在不知几时才能见天日的阴霾中，起码我能看清自己的脚，起码当下这一时刻，有k倾听我诉说已然心安神宁，便可求得一晚安眠好梦。