我跟我闺蜜，俩从来不抽烟的人，那天中午在饭馆里，硬是把自己呛成了两根行走的烟囱。
就为了请走一个神仙大姨。
真的，我到现在都想不明白，有些人对别人世界的“边界感”，为什么是负数。
我俩刚坐下，菜还没影儿呢，她就领着小孙女站旁边开始计时了，“美女，你俩吃快点儿啊。”
我？？？
还没等我反应过来，更绝的来了。她直接上手，把我搭在空椅子上的大衣，一把抓起来，揉成一团，压在我闺蜜那件上万块的宝贝疙瘩上。
就为了给她孙女腾个座。
我闺蜜当时脸就黑了，说大姨这桌我们吃得慢，起码一小时，您换个地儿吧。
她说不行，那桌男的抽烟。
行吧。
老板来了也没用，人家大姨振振有词：“俩人占四个座，多浪费！”
然后，我俩点的六个菜，加上老板看戏不好意思送的俩，“哗”一下把桌子铺满了，连个放手机的地儿都没了。
但她不走。
就那么杵着，领着小孙女，直勾勾地盯着我俩的筷子，盯着我俩的嘴。那眼神，搞得我吃进去的不是饭，是压力和罪恶感。
我突然就懂了什么叫“用魔法打败魔法”。
我抬头，冲我闺蜜使了个眼色：“有烟吗？”
她秒懂，从包里摸出一盒，我俩一人一根，点上。
我们也不吸，就对着空气噗、噗、噗，制造一种“人间仙境”的氛围，时不时还“不小心”往大姨那个方向飘几缕。
三分钟不到，大姨为了保护“祖国的花朵”免受二手烟毒害，黑着脸，拉着娃，走了。
我俩相视一笑，默默掐了烟。
真的，有时候你得承认，想治愈“没礼貌”这种病，“比他更没谱”就是特效药。