其实，我有好多话想对你说，但最后只发了个表情包


刚才在刷手机，看到有人说：“深爱一个人，是说不出口的。”

我盯着屏幕愣了一会儿。

这句话矫情得要命，但偏偏，戳中了我。

我其实是个挺能说的人。写文章的时候，我可以洋洋洒洒几千字，把爱情分析得头头是道，把道理讲得清清楚楚。

可是一面对你，我就好像突然丧失了语言功能。

对话框里的字打了又删，删了又打。

我想问你“在干嘛”，又觉得太像查岗； 我想跟你说“今天天气真好”，又觉得太像没话找话； 我想告诉你“我刚才路过我们以前去的那家店，突然很想你”，但这行字在输入框里躺了半小时，最后我还是删了，只发了个“搞笑猫猫”的表情包。

你看，这就是我。一个在文字世界里无所不能，在现实爱情里胆小如鼠的逃兵。

对深爱的人，我到底想说什么呢？

我想说，我很累。

不是工作累，是那种装作不在乎的累。

每次见面，我都假装很酷，假装我也只是随便谈谈，假装我有无数的选择。我怕你知道我其实没那么“抢手”，怕你知道我把你看得比谁都重，怕一旦让你拿到了我的底牌，你就不会再珍惜我。

所以我一直在演，演一个独立、洒脱、不需要任何人的成年人。

可是演久了，真的好累啊。

我也想有一次，喝醉了就不管不顾地给你打电话，哭得稀里哗啦告诉你我真的很害怕失去你； 我也想有一次，不管什么面子不面子，只想赖在你怀里，像只流浪猫一样蹭蹭你的手心。

我还想对你说声：对不起。

对不起，我不够完美。

我会莫名其妙地生气，会因为一句话纠结一整晚，会把你的沉默解读为不爱，会把你的忙碌解读为冷落。

我总是用最尖锐的言语去试探你的底线，心里却在祈祷你千万不要走。

我知道我很麻烦，我知道我有时候不可理喻。

但我所有的“作”和“闹”，不过是因为——除了你，我不知道该向谁索要安全感。

最后，其实我最想说的是：

能不能，别让我再猜了？

如果你也有一点点喜欢我，能不能稍微明显一点？

能不能多主动找我几次？能不能把你的未来规划里，哪怕只留一个小小的角落给我？

我不怕受伤，不怕受委屈，也不怕最后是一场空。

我只怕，我鼓起了一辈子的勇气走向你，而你却始终站在原地，以为我只是路过。

这就是我想对你说的话。

虽然我知道，你可能永远都不会看到。

或者，即便看到了，也只当是一个普通读者的碎碎念。

但写出来的这一刻，我心里那个堵了很久的结，好像松开了一点。

这就够了。