亚丘说 小白兔在森林中开了一家“情绪招待所”。 小蜜蜂问：“婚姻是不是注定会让人失望？我总觉得，结婚之后，一切都变了。从前心动，现在心累；从前浪漫，现在琐碎。是不是所有的爱情，最后都会死在柴米油盐里？” 小白兔轻轻笑着问：“你觉得，婚姻是什么？”。 “是承诺，是责任，是两个人一起过日子吧。” 小白兔摇摇头，“不，婚姻，其实是两个人共同签下的一份有限失望合同。” 什么意思？ 你看，这个小瓶子，很普通，透明的，结婚前，你看到的是这个瓶子，光滑，干净，能装下星星，能映出月亮。你以为它能装下一切美好。 结婚后呢？ 你发现它也会沾上指纹，会落灰，会磕出小缺口，甚至某一天，它可能突然裂开一条缝，水漏了一地。 于是你说：它变了。它不完美了。它让我失望了。 可瓶子还是那个瓶子。 变的不是它，是你凝视它的距离，和你使用它的方式。 婚姻这份合同里，其实写着一行隐形条款：我允许你对我失望，你也允许我对你失望，但我们约定，失望是有限的，不触及根本，不摧毁地基，不拿走爱意。 你以为婚姻是永不沉没的泰坦尼克号？ 不，婚姻更像一艘日常摆渡的小船。 它会进水，会摇晃，会需要你们一起往外舀水、一起修补漏洞。浪漫不是永不沉没，浪漫是，即使知道它会漏水，我们依然选择同船渡。 可是……怎么才能不因为失望而痛苦呢？ 我告诉你一个秘密。 婚姻里80%的痛苦，源于你误把伴侣当成了拯救者。 你以为，ta的出现是为了解决你人生的所有问题，孤独、不安、迷茫、贫穷、无意义感……你把所有的期待，像押宝一样押在一个人身上。 可ta也只是一个人，不是神。ta也会累，也会无能为力，也会有自己的黑洞需要填补。 真正的婚姻，不是你缺什么，我来补，而是我有什么，我们一起让它变得更好。你不是来找一个帮你填坑的人，你是来找一个，愿意和你一起在坑里种花的人。 小蜜蜂若有所思：“所以……不该对ta有期待？” 不，要有期待，但要调整期待的落点。 不要期待ta永远懂你，期待ta在你想说的时候，愿意听。 不要期待ta永远浪漫，期待ta在平凡日子里，记得你爱吃的那家包子。 不要期待ta解决你所有情绪，期待ta在你崩溃时，不嘲笑，不逃离，只是给你倒一杯温水。 把你必须完美换成你可以不完美，但我们要一起面对不完美。 这才是婚姻的真正韧性。 具体该怎么做呢？ 给你三个妙用。 第一妙用：把解决问题模式，切换成共享体验模式。 很多夫妻吵架，不是因为事情本身，而是因为，一个人进入了解决问题频道（这事该怎么办！），另一个人却停留在共享感受频道（我现在好难过！）。 频道错位，对话就成了互相指责。 “下次，当你又想因为马桶圈没放下、袜子乱丢而爆炸时，停三秒，问自己：我此刻需要的，是一个解决方案，还是一个情感连接？大多数时候，你只是想要一句我知道你累了，而不是我明天就修好它。” 第二妙用：建立情感账户，日常多存钱，吵架少透支。 每个人的心里都有一个情感账户。微笑是存钱，拥抱是存钱，记住ta随口提的小愿望并实现它，是存一大笔钱。指责是取钱，冷漠是取钱，在外人面前否定ta，是巨额透支。 很多人婚姻破产，不是因为某次大吵，而是因为日常早已提款无数，账户早已空空如也。爱不是突然消失的，是像沙漏一样，在每一次算了，不说了、随便你吧、我没心情里，慢慢漏光的。 “所以，每天存一点。一句‘今天辛苦了’，一个背后的小拥抱，一份顺手带回来的小吃。不需要惊天动地，只需要细水长流。当账户余额充足时，偶尔的争吵，不过是暂时冻结一小部分资金，伤不了根基。” 第三妙用：允许婚姻有“第三者”。 这个第三者，不是人，是你们各自的热爱，和共同的生活之外的世界。 “健康的婚姻里，要有‘我们’的时间，也要有‘我’的时间。 你去打你的球，我去看我的书； 你和朋友爬山，我和姐妹喝茶。 然后带着外面的新鲜空气和故事，回来分享给彼此。” “交集的部分是‘我们’，不交集的部分，是让彼此保持魅力和活力的源泉。” 当你有了自己的世界，你就不会把所有的重量都压在对方身上。而当你看到对方在热爱里闪闪发光的模样，那是比任何承诺都动人的，不断重新爱上ta的理由。 你说……爱会消失吗？ 爱不会消失，但爱会转化。 “初见的炽热，会转化成深夜为你留的一盏灯。 激烈的渴望，会转化成病床前不眠不休的守候。 甜言蜜语，会转化成‘发票我贴好了，你明天记得报销’。” 记住，婚姻不是痛苦的根源，未经审视的期待和不愿成长的自己，才是。 当你明白了这些，婚姻也就没那么痛苦了，它不是围城，它是你们共同打造的花园。风雨会有，但你们是彼此的园丁。 亚丘心理