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在我22岁那一年冬，我跟后来的老伴结婚了。

结婚前，我们仅仅见了一面，是村里的媒人介绍我们相亲的。

没有爱情，甚至不确定是不是真的合适。

仅仅是因为我当时没有抗拒，她也没有抗拒，然后，我们顺其自然结了婚。

从结婚那一年起，我跟她之间就不和谐了，斗嘴变成了常事，属于家常便饭了。

不少的时候，她会看我不顺眼，我也会看她不顺眼。为了一些鸡毛蒜皮的事，我们都容易斗嘴，想要争个输赢对错。

后来的五十年里，哪怕是生了儿女，添了孙辈，我们还是改不掉，家里的晚辈们都懒得管了，碰见了我和老伴斗嘴，他们要么当作没看见，要么离得远远的，说是眼不见心不烦…

那五十年里，绝大多数时候，我和老伴都会相互厌烦嫌弃，却仍然一起过着日子，甚至连离婚这种事都没有挂在嘴边。

我曾经想着，这辈子也就这样了，我认命啦。

并且，我那老伴也是这么认为的。

世事却难料，我们72岁这年，老伴因病去世了，走得突然，因为脑梗走的，中午她还跟在外省打工的晚辈们联系，打听晚辈们啥时候回来过年…

夜幕还没有降临，我去喂猪，老伴忙着煮晚饭，等我回屋的时候，我跟她说着话，却没有听见她的回应。

我寻思着，这一天，至少那个时间段，我们并没有斗嘴啊！

“你是不是在偷吃什么好东西啊？”

我开着玩笑，一步步走向煮饭的房间…

接下来的一幕，吓坏我了，老伴躺在地面，昏了过去。

我叫不醒她，赶紧去请别人帮忙开车送老伴去小镇医院。

遗憾的是，老伴并没有醒过来…

等我明白了我彻底失去了老伴，我瘫坐在那里，好半天没有反应过来。

我突然想哭，却又不敢，眼泪忍不住的掉了下来…心里面揪着疼。

我才明白，经过了五十年的并肩前行，我们哪怕算不得爱人，却至少是家人了。

曾经，有的时候，我在心里想着，若是哪天我走了或者是她走了，那对我们而言，都算是我们两个人解脱了。

我看着躺在那里的老伴，再次想要痛哭一场。

我错了，可能她会是解脱了，我却没有，而是觉得难熬了。

那天晚上，我给家里的晚辈们一一联系了，告诉他们这个不幸的消息。

孩子们匆匆赶回了农村老家。

他们都很难过，不仅仅是我老伴是他们的至亲长辈，还因为她为了晚辈们付出过太多了。

晚辈们相互安慰着，却不怎么来管我的情绪状态…

因为他们都觉得，我老伴的去世，不会对我造成多大的心理问题，他们甚至觉得我都不会多么伤心的。

老伴的葬礼结束后，晚辈们打理完一切，一一离开了农村老家。

离着过年的时间，还剩四十天了，晚辈们却都有事去忙，有些晚辈不会回村过年了，有些晚辈，要腊月二十八才再次回村了。

我跟他们一一告别，看着他们的背影，越来越模糊了，我站在原地一动不动，寒风吹起，我的鼻子一酸，感觉像是沙子进了眼睛，眼泪不争气的流了下来。

孤独感，袭面而来了。

在这一次，我的身边少了一个身影，曾经，有的时候，我觉得她烦死了，此刻，我却是那般想念着她了。

我真的好希望，她的突然离开，仅仅是我的一场梦罢了。

一朝梦醒，我跟她还能够继续斗嘴。

可能，我会更懂得珍惜她了，可能，我还会死性不改，不过呢，不管怎么样，我希望她能还在我的身边。

送走了家里的晚辈们，我有些浑浑噩噩走向我的家里，仅仅只剩我了…

我又一次想哭了！

直到我失去了枕边那个人，我才算是真正醒悟了，人生伴侣是那么重要啊！

遗憾的是，在我失去了，我才懂得这一点。

身在福中不知福，老伴不在了，我瞧着空空荡荡的屋子，悲从心中起！

冬天，夜幕降临的时候提早了不少，我一个人吃了些剩饭剩菜，还不等天黑那一刻，我就匆匆进屋睡觉了。

因为害怕夜深人静睡不着时候的那种孤独感。

入了梦乡，我还能够逃避，说不定会让我在梦中看见老伴呢？还有我们一大家人其乐融融……

一觉醒来，我差点忘了枕边人不在了的事实。

我喊了一声老伴的名字，才突然想起，她都不在了。

早晨，我给我自己煮了一碗面条，吃着面，我看着白雪飘飘，门前的那棵树长了十四年，另一棵树，彻底枯了，它们是否相识？它是否会想念那棵枯树呢？

“蔡云峰，外面不冷啊？你蹲在那里干什么？”

似乎有人在里屋有人这么跟我嚷嚷着，我转身瞧了瞧，才发现仅仅是我的错觉罢了。