男朋友毕业一年了，我原以为我不会太想他 他毕业快一年了，我还留在学校。去年六月他离校前一天，我坐在他的电摩后座哭了一路。其实昨天我们还在为旅行计划吵架，这天下午和好，匆匆买好高铁票，他最后一次载我回宿舍。 我们总是这样，两个人都强势，好为人师，在路灯下吵得急头白脸、肝肠寸断，腿上被蚊子咬肿都浑然不觉。日子吵吵闹闹地来到去年那天。在夏天温热的晚风中，我哭得没有人形，把眼泪和鼻涕都擦到他的后背上。 异地恋后，吵架反而少了些。我想我是更成熟了。他在校时曾威逼利诱我去健身，我一身反骨，坚决不去。他用金钱蛊惑我，说我一个月去足多少次，他给我几百块，我还是不去。结果他一走，我一周去四次健身房，早睡早起。 搞笑的是，他曾因我习惯熬夜跟我大吵一场，吵到最后他自己都在流泪。结果他一离开，我作息规律，去健身房去得比他还勤，我想我成熟了。我关注自己，男人滚一边去。我在视频这头沾沾自喜，他在镜头那边呲着大牙笑。 所以我以为我不会太想念了。我是成熟的，我已经到了关键时刻。这个年纪的女人要紧的是什么？是学业，是事业。我不会再为男人掉一滴眼泪，而且我们不怎么吵架了，一个月见一次，距离产生美，没有流泪的理由。 我每天骑着他留给我的电摩上工，他的电摩大且笨重，我曾经以为我架不稳，骑不动，就像我曾经以为我无法适应他不在学校的日子。但现在我可以很灵活地驾驭。我白天上工，晚上去健身房，让自己的生活挤不出一滴额外的时间。我想这样就不会有什么思念溢出来了，我很好地掌控着自己的生活。 但我偷偷地，既期待又害怕着和他见面。在久久的等待后，每月一次的见面，我会变得不像我自己。从看到他脸上熟悉的褶子开始，我就幸福得像个无限膨胀升高的热气球。而当他的身影最后消失在高铁站时，我整个人又像漏了气似的干瘪下去。分开的前一天，我会变成一年前的那一天，我要消耗很多很多的眼泪，才能回到生活的正轨。 我偷偷地，害怕独自去我们一起去过的地方。我们觉得好吃的餐厅、经常一起散步的地方，我都不再去。我保持着三点一线的安全节奏，不滋生事端，也不触发想念。 我们似乎都变了一些。他也变了，他以前很不喜欢表露情感。但他现在也开始时不时地说一些骚话，我想他也是寂寞的，他的思念使他这根木头变得放荡。 大学城不乏青春靓丽的情侣，我忍不住看向他们。我不仅羡慕他们，也羡慕曾经的自己，哪怕是在宿舍楼下跟他吵架的自己。长沙又下雨，冷且潮湿。我裹紧羽绒服，思念悬而未决。我只能为自己选择一份健康的晚餐。