他病了，心理很扭曲！ 他大学毕业，出身于农村，父母以种地为生。他在深圳工作，在深圳买了房，他已娶妻生子。 没人知道，这份看似光鲜的生活背后，藏着他五年都没解开的结。 他和父母断联了，从孩子出生后不久，就再也没主动打过一个电话，没发过一条消息。老家的春节鞭炮声再热闹，也飘不到他深圳的家里，孩子长到五岁，连爷爷的面都没见过，更别说感受来自爷爷奶奶的疼爱。 他不是天生冷漠，只是在一次次沟通里耗尽了所有耐心。 刚结婚时，他还想着把父母接来深圳住，可买房的首付、彩礼的缺口，全是岳父母掏空积蓄帮他填上的。孩子出生后，他爸妈只来深圳待了一百天，就以老家农活忙为由回了村，之后再也没露面。带孩子、操持家务的重担，全压在了岳父母身上。 岳父是个实在人，知道他在深圳打拼不容易，主动包揽了接送孩子、买菜做饭的活，连家里的水电煤气费都悄悄替他交。他以为日子会这样慢慢过下去，直到那天岳父在厨房给孩子冲奶粉时，突然眼前一黑倒在地上，送到医院时已经是脑梗重症。抢救了半个月，还是没能留住人。 岳父的葬礼上，他没哭出声，只是攥着妻子的手，指节都在用力。他心里的愧疚像潮水一样涌上来，要是当初他爸妈能多帮衬一点，岳父就不会这么累，也许就不会突发意外。 可这份愧疚，很快转成了对父母的怨怼。他给家里打电话，想说说自己的难处，想听听父母的安慰，得到的却是指责：“我们把你供到大学毕业就尽到责任了，带孩子是你岳父母的事，跟我们没关系。” 那之后，他再也没联系过父母。他把所有精力都放在工作和家庭上，可心里的坎始终过不去。 他恨父母的缺席，恨他们在他最需要帮助时选择袖手旁观，更恨自己没法像别人那样，坦然接受原生家庭的不完美。他把自己困在这种情绪里，六年没回老家过年，哪怕春节期间深圳的街头空了大半，他也没动过回去的念头。 孩子慢慢长大，会指着手机里的照片问他：“爸爸，这个老爷爷是谁？”他只能含糊地说，是老家的亲戚。他不敢告诉孩子，那是你的爷爷，可我们已经五年没说过话了。他怕孩子问为什么，更怕自己一开口，就会忍不住把积压多年的委屈和愤怒倒出来，吓到年幼的孩子。 身边的朋友劝他，父母年纪大了，别太较真，可他听不进去。他觉得，孝顺从来不是单方面的付出，父母既然没尽到抚养和帮扶的义务，就没资格要求他无条件顺从。他甚至觉得，自己现在的心理扭曲，都是原生家庭造成的，是父母的冷漠和自私，把他逼成了现在这个样子。 直到今年年初，他在深夜刷到一条视频，博主说“放过自己，才是对人生最好的交代”。 他盯着屏幕看了很久，突然就哭了。他想起岳父生前总说的话，“日子是过给自己的，别跟过去较劲”。他意识到，自己这五年，一直在用父母的错误惩罚自己，也惩罚了身边的人。妻子因为他和父母的矛盾，夹在中间左右为难；孩子因为缺少爷爷奶奶的关爱，性格里总带着一丝敏感。 他开始试着梳理自己的情绪，不再把所有过错都推给父母。他明白，父母那辈人受教育程度不高，思想里还停留在“养儿防老”的旧观念里，他们不懂怎么表达爱，也不懂怎么帮衬子女，不是不想，是真的不会。他也明白，自己的痛苦，本质上是对“完美父母”的执念，是不肯接受原生家庭的缺憾。 他决定放过自己，也放过父母。他没打算立刻回老家，也没打算主动联系父母，只是不再让那些负面情绪占据自己的生活。他开始花更多时间陪伴妻子和孩子，周末带着家人去公园散步，晚上陪孩子读绘本，把之前用来内耗的精力，都放在了经营自己的小家庭上。 他知道，有些伤口不会一下子愈合，有些遗憾也没法弥补，但他终于可以不用再活在过去的阴影里。 他不再纠结父母的对错，不再抱怨命运的不公，只是平静地接受了自己的人生，接受了原生家庭的不完美。他想，也许再过几年，等孩子再大一点，等自己彻底放下了，会带着孩子回老家看看，让孩子见见从未谋面的爷爷，也让自己和过去的自己和解。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。