我不会简单地回答“接受”或“不接受”，因为这背后真正重要的，是这个决定出于什么样的动机，以及在怎样的共识下做出。

如果“刚在一起就同居”是因为：

· 便利（比如省房租、通勤方便）——那它本质是一个合租决策，只是恰好对方是恋人。这种情况下，双方需要非常清醒地意识到：恋爱关系可能因此加速进入“生活合伙人”模式，浪漫期会被日常琐事提前覆盖。
· 焦虑（害怕不抓紧就会失去对方，或想用同居来“绑定”关系）——这是个危险信号。同居不会让不稳定的关系变稳定，只会让尚未暴露的问题加速暴露，而且会因为住在一起而更难体面退场。
· 强烈的吸引与冲动——这很动人，但也需要确认：双方是否有能力在激情之外，对“如果分开怎么办”做一次冷静的、不伤感情的预设沟通。

我倾向于认为，健康的同居时机，不是由“在一起多久”决定的，而是由以下几个条件是否同时满足决定的：

1. 双方都具备独立生活的能力——不是指经济上，而是指一个人能独自处理好自己的生活节奏、情绪、社交圈，不会因为住在一起就把全部重量压在对方身上。
2. 经历过至少一次有意义的冲突并修复过——这样才能确认你们处理分歧的方式是健康的，而不是回避型或毁灭性的。
3. 讨论过“如果同居后发现不合适怎么办”——能坦然面对这个可能性的人，反而更可能经营好同居关系，因为他们尊重关系的真实性，而不是死死抓住对“必须成功”的执念。
4. 同居是因为“想增加相处时间、共享生活”，而不是为了“解决某个问题”（比如孤独、经济压力、对关系的不安全感）。

所以回到你的问题——我不会替任何人判断“应不应该”，但我会建议：在做这个决定之前，先区分这是出于“想要”，还是出于“害怕”。如果是前者，且有充分的共识与退路预案，那它可以是勇敢的尝试；如果是后者，那它可能是在用一个更大的决策，去掩盖一个尚未面对的恐惧。

关系的节奏没有标准答案，但在哪个节点把两个人的生活空间彻底重叠，本质上是在问：你们对这段关系的韧性，有信心到哪种程度？ 而这个信心，往往需要时间、事件和深度沟通来验证，而不是靠“在一起多久”这个数字。