小时候，我是个非常好胜好强的小女孩。而且天性不是一般的好胜好强。当我考试考全班第一的时候，我会气恼我怎么只拿了99分，没有得到100分，越想越懊恼，那种难过，就像刀子割心一样，我能一个人默默流泪半个小时，还热切期盼着下次考试快点到来，我一定一定更加细心，一定一定一雪耻辱，有时还主动惩罚自己不吃晚饭，谁劝都不行。。。（现在想想好变态）后来转学了，从小乡村转到县城里的学校，因为师资也好，生源质量也好，刚去的时候成绩排名也就只是中上等了，我发狠要拿全班第一，也做到了。只是，原来的第一名也不是吃素的，跟我较上劲了，这次我拿了第一，下次她就能拿第一，基本上都是轮流坐头把交椅。每次她拿第一的时候，我就气得发抖，暗自发誓，一定要拿回我的第一名。为了争第一名，我到什么程度呢？上课的时候，我心无旁骛就不提了，下课的时候，课间10分钟，我都要用眼睛的余光，看看她在做什么。如果她在做题，我就也做题，如果她上洗手间去了，我心里会有一种我比她多学习了几分钟的快感。如果我要去上洗手间，我也会偷瞄一下，看她去不去，如果她去了还好，我就松口气，如果没去，我会有一种她比我多学习了几分钟就会超过我的焦虑，上厕所手里也要抓本书，或者带着笔记才行。她的课桌比我靠后，我每次进教室都故意从后门进来，“顺便”路过她的桌子，“顺便”偷瞄一眼有没有新添什么我没有的教辅书，如果有摊开的习题册，我会以间谍般的敏锐，一眼看到页数，迅速判断她超前学习的进度有没有我那么多，没我学得多我就窃喜暗爽，比我学得多，我就五内俱焚，快马加鞭要第一时间超过。她也是好强好胜的小女孩，我们算是旗鼓相当，棋逢对手。我们俩之间的火药味，已经到了路人皆知的地步。有时候去老师办公室，连别班的班主任，看到我们都要取笑一番。后来，我们两个以全校第一第二的成绩，都考上了省重点高中，班主任老师乐开了花。考上省重点之后，我爸找我谈了次话，他语重心长地说：你进了省重点了，不管好赖，大学基本上是可以考上的了，对于女孩子来说也可以了。但是，你毕竟是个女孩子，个性不要太强。你那过于好胜的性格，也该改改了，像个斗鸡似的，谁都不服，处心积虑只想成绩，人会越来越偏激。做事先做人，你要学会做个讨人喜欢的人，首先就要改改你的好胜，不要处处争先，差不多就可以了。以我当时的领悟力，我抓住了一个重点：好胜讨人嫌，得改。于是，之后的我，性情大变，成了大家眼中的好好小姐。克制自己强烈的求胜欲望，避免与任何人争什么，以“与世无争”为荣。我不知道她有没有得到类似的告诫，只知道我们的高中远远没有初中那么辉煌，我们两个考的大学都不理想。再后来，10年过去了，从别人口中，我们也相互打听到对方的现状：我们都走出了家乡的小县城，在一线城市安家生娃，但是，我们都不过是大城市中最最常见的小白领。同学聚会中，当年成绩远不如我们，现在财富比我们多得多的同学，大有人在。你以为我会说，小时候不明白，长大了才知道：自己的优秀，只是小范围的优秀，好胜也只能是井底之蛙的自嗨？你以为我会说，小时候不明白，长大了才知道：高分并不一定代表高能，学生时代单一角度的评判标准下，好胜并没有什么意义，每个人都有自己的擅长，判断一个人是否成功，有多维度的标准，单纯为了成绩排名而殚精竭虑，真的好傻？你以为我会说，小时候不明白，长大了才知道：你家人对你的性别所对应的期望值设定，真的会影响你的天性，在可塑性最强的阶段，一句话真的有可能影响一生？都是，也都不是。我最想说的是，我真的好怀念年少时那个好胜的我，那个憋着一口气只想拿满分拿第一的我，那个除了最完美最极致其他结局都不能接受的我，那个全力以赴心无旁骛地追求一个目标的我。变得不再好胜的我，也开始不可挽回地变得越来越普通。要知道，对于并没有天赋异禀的我来说，使我变得更优秀的关键，没有别的，就只是凭着那一口气啊。没有了那股好胜的倔强，就如同老虎拔掉了牙齿啊。小时候不明白，长大后才知道，大人们都教育我们要变得圆滑才能更好融入社会，但是，锋芒毕露，何尝不是一种特别的存在？有时候，磨掉棱角的代价，是变得平庸啊。