我把菜刀往砧板上“哐当”一剁，震得旁边正啃苹果的傻儿子浑身一哆嗦。我拿围裙擦了擦手，指着他的鼻子豪气冲天地宣布：“小子，你给我听好了！等你哪天把媳妇给我娶进门，老娘的‘地狱级宠媳妇计划’就正式启动！我要对她进行全方位的降维打击，用爱把她包围得密不透风！”
没错，我已经盘算好了。现在网上的婆媳大战看得我直摇头，我偏不信邪！等我儿媳妇一进门，我要让她见识见识，什么叫“教科书级别的神仙婆婆”！
第一招：米其林级别的“投喂”战术！
一日三餐？那叫基础操作！儿媳妇进门第一天，我就得递上一份《定制菜单》。她爱吃辣，我天天水煮肉片麻婆豆腐；她要减肥，我顿顿牛油果沙拉配水煮鸡胸肉，连摆盘都得给她弄成米其林三星的形状。她要是晚上追剧饿了，只要在卧室群里发个表情包，不出十分钟，热腾腾的烤冷面或者冰镇的杨枝甘露绝对端到床头柜上。我就不信，这世界上有哪个姑娘的胃能抵挡住这种“糖衣炮弹”！
第二招：家务活的“绝对防御”！
扫把？拖把？洗碗机？这些东西在儿媳妇眼里，必须是“违禁品”！她要是敢伸手碰一下洗碗布，我立马一个箭步冲上去夺下来，痛心疾首地说：“哎哟我的祖宗，你那做过美甲的纤纤玉手是用来洗碗的吗？放下！放着让我来！”家里的地板我天天擦得能当镜子照，衣服洗得比新买的还香。我要让她在这个家里，除了拿快递和拿外卖，完全丧失其他的生活自理能力！
第三招：钞能力大放送！
现在的年轻人压力大，我懂！等他们结了婚，家里的水电煤气物业费，老娘的退休金全包了！不仅如此，逢年过节、三八妇女节、儿童节，哪怕是立秋，我都得给她发个大红包：“闺女，拿去买秋天的第一杯奶茶！”儿子要是敢抱怨没钱，我就白他一眼：“你一个大老爷们穷点怎么了？别委屈了我闺女买包包！”
第四招：带娃界的“特种兵”！
等将来有了小孙子小孙女，那才是我的终极主场！夜里孩子哭？我睡在隔壁，保证比雷达还敏锐，一个鲤鱼打挺就冲过去泡奶粉换尿布，绝不让儿媳妇的黑眼圈加深一毫米。白天孩子闹？我背着抱着推着，去公园去早教去游乐场。儿媳妇的任务只有一个：等孩子洗得香喷喷、笑得咯咯响的时候，过来亲一口，拍个美美的照片发朋友圈，配文“岁月静好”。剩下的“鸡飞狗跳”，老娘全盘接收！
我就不信了！我把她当亲闺女，不，当“太后”一样往死里伺候，往死里对她好，她还能不喜欢我这个老婆子？她还能找得出理由跟我吵架？
到时候，她要是真生气了，估计也是指着我那傻儿子的鼻子骂：“你看看你妈对我多好！你再看看你，你配得上这么好的婆婆吗？！”
想到这里，我忍不住笑出了声。看着旁边一脸懵逼的儿子，我一巴掌拍在他肩膀上：“愣着干嘛？赶紧去给我找媳妇去啊！老娘的一身武艺，已经饥渴难耐了！”