在生活中，有的夫妻是第二次步入婚姻。 ——你之前经历过一次婚姻，再次选择时几经权衡，觉得自己终于遇到了对的人，愿意为了幸福再尝试一次。 彼此相处时，你也会对过去的感情进行反思，尽力把日子往好过。 但是，你们的婚姻还是走到了离婚的地步。 往往在这类现象背后，存在着一个典型的原因——爱的模式的“强迫性重复”。 我举个具体的例子。 比如，在上一段婚姻里你付出了很多，会认真操持家庭，也会尽力为伴侣好。 可结果是：对方不顾家，你们形成了丧偶式婚姻。 你觉得辛苦、委屈，认为自己的付出不值得，觉得这个家只有自己一个人扛着，就会选择离婚。 而再次择偶时，你会选择一个和前任完全不同的人。 他有责任心、有付出意识，你觉得这一次婚姻幸福的可能性很大。 可是，在实际的生活中，你们的婚姻却再次发展到了和上一段感情相似的境地——他也变得不顾家，不珍惜你的付出，和家庭的联结变得很淡。 在你们互动时，他不顾及你的感受，不在意你的情绪。 你再次体验到自己的付出被辜负了，两个人的感情状态也很糟糕。但已经离过一次婚了，这一次步入婚姻前你也谨慎考虑过、选择过，不明白为什么感情还是过不好，也会特别不甘心。 其实，导致这种现象的核心原因，是“强迫性重复”。 也就是说，你在感情里有一个固化的行为模式——在和伴侣相处时，你会把自己塑造成一个“付出者”，你觉得付出的一方是对的，认为只有付出的人才有资格得到被爱。 当你抱着这个信念时，行为上你会包揽家庭大部分的事务，会为伴侣做很多事。 但在你做了这些事后，你会向伴侣索取情感反馈，如果他不按照你的期待去做，你就会觉得委屈，也会认为他是一个坏人，会指责他。他就会感受到被否定，也会觉得内疚，情感上就会逃离你。 在第一段婚姻结束时，你并没有意识到这一点，就没有纠正自己爱的模式。 当你步入第二段婚姻后，伴侣起初有付出意识，愿意对你好，但在相处过程中他感知到你总在拒绝他对你的付出，因为你想要通过付出去占据道德高位； 而在占据了高位后，你又会给他提要求，会制造他亏欠你的内疚感。 同时，你还会在他不听你的话时指责他，会抱怨他做得不够好，而每当他表达他的感受和需求时你会用自己的情绪去淹没，因为你认为自己做得更多，所以自己才理应被优待，自己的需求也更应该被重视。你就会执着于让他听你的、迁就你。 于是，他感知不到你给他的爱，情感体验感也很负面，就会一点点抽离对你的好。 在和你接触时，他也会隔绝和你的情感互动，不再争辩，在你用付出的方式索取时他也不纠缠、不回应。 最终，在强迫性重复的推动下，你又会遇到和第一段婚姻相似的问题，感情像是宿命一样又回到了之前的轨道中。 因此，想要让自己真正幸福，我们需要矫正自己的认知，走出负向的爱的模式的强迫性重复，能懂得如何去爱人，有经营婚姻的能力。 这需要你经历一段自我提升的过程，可以看清自己爱的模式是什么，会给伴侣造成什么样的感受、会给关系施加什么样的作用力； 也需要你能走出自己主观意识的设限，知道正确地爱的方式，能塑造出积极的情感互动，有本质的成长。 做到了这些，我们才能真正拥有一段幸福的婚姻，让自己得到长久的爱与被爱。