我发现，夫妻从相爱到离婚，中间往往有一个非常关键的转折点。

——消耗期。

在这个阶段之前，你们两个人的相处状态很亲密。彼此都会把自己理想化的认知投射到对方身上，而相互也都会愿意呈现自己好的一面。

但是，随着相处的加深，越和真实的伴侣接触，我们内在对关系的“理想化期待”越容易破灭。

我举个例子。

比如，可能在你的原生家庭里，母亲比较强势，父亲是弱势的一方。当你结了婚后，你觉得伴侣理应听你的话，应该像父亲包容母亲一样那么包容你。同时，因为父亲呈现的力量感比较弱，所以你会期待伴侣足够上进、责任心强，能让你依靠。

于是，你会把“被迁就"和"被照顾"的期待全都投射到伴侣身上。

恋爱和婚姻前期，他会对你很体贴，也会以你的感受为重。

可是当两个人真正一起生活，摩擦和矛盾都会慢慢显现出来。那么，当他不听你的话，没有那么顺从你，或是他没有表现出足够的力量去让你信任他，你就会对他不满。你会指责他做得不够好，想要他做出改变，能契合自己的期待。

而问题是：伴侣是一个独立的个体，他不是为你定制的角色，不可能完美，他存在于具体的生活中。当你用自己的理想化期待去衡量他时，他就会感知到自己被否定了，觉得你不认可他、不欣赏他，就会和你争执。

同时，伴侣对你也有他的理想化期待。他也会用他的内在需求去衡量你。

这时，两个人的期待都在落空，也都认为对方不够好，关系就会进入”消耗期“。

行为上，你起初先会和他闹，执着于改变他。

因为他不满足你的期待时，你感受到自己的情感需求没有被看见，认为他不够爱你，就会和他吵架、争执，想要他重视你。你觉得，如果他足够爱你，就应该看到你渴望什么，做出你期待的改变。你想让具体的人和自己的理想化期待相重合。

这个过程中，伴侣会感知到不被理解、不被接纳，他会和你争执。

所以，你们吵架总是得不到一个结果。

于是，你们就会进入下一个阶段——开始争夺权力。

你觉得既然他不会积极做出改变，那么只要自己能让他听自己的，自身的需求也会实现。你们会开始“论对错”，彼此都想要用权力压迫对方向自己妥协。

在这个阶段，你们两个人的冲突会加剧。

矛盾爆发的次数多了，始终看不到自己的期待有实现的可能性，婚姻越过越差，有的夫妻就会进行反思。两个人逐渐都把注意力不再执着于理想化，而是放在了真实的伴侣身上，双方都会让渡自己的空间，彼此会做出改变和调整。那么，上面的过程就会成为两个人婚姻幸福前的“磨合期”。

但有的夫妻，还是执着于自身理想化期待的实现，觉得问题在于对方做得不够好，不愿意调整自己的理想化认知。所以，要么你会加剧改变伴侣的力度，会更强烈地指责、抱怨，彼此的心理距离变得越来越远；要么你会向后撤，内心特别失望，觉得自己遇到了错的人，情感上会变得消极，两个人就会开始防御，感情也逐渐磨损没了。

最终，你们就会走到离婚的境地。

我觉得，真正的爱本质上是一种“看见”——你能看到真实的对方，能认可和欣赏伴侣，有能力和具体的人去相处、相爱，力量不会只放在自己的身上。同时，你也能区分清楚理想化期待和合理的情感期待，懂得正向表达自己内心的情感渴望，能引导伴侣看见自己。

当两个人相互看见，就能步入深层次的亲密关系。

而只有这种婚姻，才足以应对生活中出现的各种繁杂和琐碎的事，彼此也才能建构出爱的场域，让两个人都能被爱滋养，都能感知到幸福和被爱。