渴望被回避型看见，反而事与愿违
跟回避型恋爱十年，结婚快一年。真心发现，如果你渴望得到对方的看见，反而会事与愿为。

为什么？

作为曾经的焦虑型来说，我似乎有点把他当我的救命稻草，弥补童年来自父母不稳定的爱、父亲缺失的爱，傻傻的迷恋他的“稳定”（事实是情绪爆发能把你炸飞），迷恋他短时间的温柔（过了新鲜劲装不了一点）。

他要是短时间做不好，也会觉得可以给他包容，觉得他能改，觉得我把话说得更明白，他就能懂我。但是，真的是这样吗？经历过回避型的你应该都懂那种感受！并不会因为你的输出、讲道理、撒泼等等而变好，反而让他更加远离你、害怕你、疏远你。

既然如此，我们要怎么办呢？

先解决源头的问题：求看见

其实会焦虑也是因为我们渴望被看见。但是你想想，你对自己的看见又有多少呢？你对自己尚且做不到如此，为何还要寄希望于一个回避型、一个缺少情绪共情的他去关注你、看见你呢？

所以先要把注意力从对方身上收回来，先探索自己，看看自己到底是想要什么，需求是什么，了解了自己，才能把向外求转为对内求，才可能稳定自己的情绪，才可能看清需求，从而看清眼前这个人，吸引你的到底是啥。

很多时候，对面的回避型，没多少优点吸引我们。你喜欢的不过是一种渴望被看见的错觉，越是不关注你，你越想靠近、渴望被爱。但是这样的需求真的不能从其他方面获得吗？一段彼此看见、互相理解、能共情你、能跟你探讨交流的关系真的不吸引你吗？为什么要执着于一个不知反思（可以反思的还有救）的回避型呢？你有问过自己没？

作为跟回避型相处11年的亲身经历者告诉你，如果你不改变自己也不换一个人，就很难通过跟他解释、沟通你的（被理解、被爱、被呵护等）需求来让他变得关注你。但是如果你收回自己的求看见，更懂自己的需求、自己先看见自己，你们的关系或许还能继续，不然是很难让对方跟你同频的。
我也是后期自己向内求，知道了自己要什么，用稳定的情绪、不太多的引导的话，才跟对方走出困局。

以前大段大段的说教式输出，对方都不想看，越想被看见理解，越事与愿违，对方视而不见。说了很多，愿你能先好好爱自己，再考虑关系。回避型人格 被看见 回避型 回避型恋人