问：本人女，已婚。老公与我是同事，比我小8岁。平常相处融洽，也获得公公婆婆喜欢。
我已知公司某领导（已婚）对我有好感，在一次会议上发现他在看着我发呆；
又结合开会时，他在大会上只让我“没什么事你就回去吧”，以及同事们一些轻微的反应猜测出来的。
平常见面很少，只有开会才见面。是过了很久，又有别的小事情才猜出来。
现在我部门领导要被调走兼任另一部门领导，那部门比我的部门重要，他的精力要放在那边，我们部门面临空缺。
从我部门领导处得知，公司暂无将其他人派过来的想法，那就意味着我作为部门二把手，要开始挑重担。
在工龄上我不具备升任部门领导的条件，公司内比我有能力的人很多，而且也有多人盯着这个位置。
目前我与那位公司领导无任何单独接触，他也没有找过我做任何升职之类的谈话，开会见面也很少。
现在我的问题是：
现在我这种情况，可能是这位对我有好感的公司级领导在给我铺路。
肩挑重任后，必然跟他多做汇报，多接触。
如果后续他有什么过分的想法，我该怎么做？现在这个情况，我该接受重任往前走吗？有什么既能升职又能保全自己的方式吗？
答：一，脑补的剧情。
领导的一个眼神，你脑补出了一出大戏。
你们之间没有任何单独接触，他没有找你谈过升职，甚至没有主动示好；
仅仅因为他在会上看着你发呆、让你提前离开、以及同事们的一些反应，你就推测他喜欢你，并且正在给你铺路。
这个推理链条非常脆弱。
开会时他让你“没什么事你就回去吧”，更有可能是不想让你参与后面的会议，而不是为了照顾你。
后面的会议，可能有他觉得不适合让你听到、让你参与讨论的内容。
你现在是把这些零散的、中性的信号整合成一个“他喜欢我、要提拔我”的剧本，然后开始为剧本里的“后续过分想法”焦虑。
这不是说你的感受不重要，而是说你在想象剧情。
很多人在职场和亲密关系中都会有这种倾向：把别人的一个眼神、一句话过度加工，然后当成事实去反应。
比如，之前有个女孩和我分享过：在图书馆里一个男生多看了她一眼，她就开始想象两个人的孩子叫什么名字了。
这背后，往往藏着一种不易察觉的自恋。
比如，你认为自己的存在足以引起领导特别的关注，你认为自己的优秀值得领导暗中铺路。
但现实是，在单位里，比你工龄长、能力强的人很多，升职这件事，大概率是多方博弈的结果，不太可能仅仅因为领导对你有好感就能搞定。
二，现实检验。
你需要做一次“现实检验”：
你们单位过去有没有类似情况？这位领导有没有利用职权对女下属有暧昧或越界行为的黑历史？
如果没有，那你现在的焦虑就非常缺少依据。
如果有，那你更应该保持距离，而不是接受他的“好意”。
同时，你也可以问问自己：你是不是潜意识里对这位领导也有好感？
你的老公是你的同事，和你在同一家公司里，为什么你没有向他求助，你是不相信他能保护你？
你是不是把对权威的某种期待，投射到了这位领导身上？
三，你的优势。
你有你的优势。比如，你老公比你小8岁，你们平常相处融洽，你也获得公公婆婆喜欢，说明你有不错的关系能力。
再比如，你虽然工龄不是很长，但已经是部门的二把手了，说明你有不错的工作能力。 
你最大的优势不是领导的“好感”，而是你已有的家庭支持和工作能力。
不要用想象中的剧情消耗自己。在没有事实依据之前，先把领导当成正常的上级去对待。
把精力放在提升业务上，比纠结“如何既升职又保全”更有意义。
本文的插画，未经授权，不得使用。