前夫出轨提离婚、当时闺女8岁儿子几个月、给我争儿子的抚养权、法院调解几次都没有成功、说儿子是他家的根就是死也要死在他家、万般无奈之下我下跪求他放我和俩娃一条生路。

我这辈子最难堪、最心碎的一刻，就是在前夫执意离婚、跟我拼死争抢幼子抚养权的那段日子。直到现在回想起来，心里还是像被针扎一样疼，委屈、无助、绝望交织在一起，那种走投无路的滋味，一辈子都忘不掉。

我和前夫结婚多年，本以为踏踏实实过日子就能安稳到老，可人心终究经不起诱惑。他在外变心出轨，心思彻底不在家里，回家越来越晚，对我冷淡疏离，对孩子不管不问，最后干脆直接摊牌，主动跟我提离婚，态度决绝，没有半点留恋。

那时候大女儿刚满八岁，乖巧懂事，还懵懂不懂大人之间的纠葛；小儿子才出生几个月，嗷嗷待哺，离不开母亲的照顾，连母乳都还没断。作为一个母亲，看着两个年幼的孩子，我满心不舍，也满心悲凉。我只想守着一双儿女好好过日子，哪怕日子清贫，只要孩子在身边，我就有活下去的奔劲。

可前夫不仅铁了心要离婚，还非要跟我争抢小儿子的抚养权。他一口咬定，儿子是他家的根，是传宗接代的香火，就算离婚，儿子也必须留在他们家里，还放狠话，说儿子生是他家的人，死也要死在他家，绝不可能跟着我走。

我当时听到这话，整个人都崩溃了。儿子才几个月大，那么小，离了母亲怎么活下去？他一个常年在外游荡、心思不在家庭身上的男人，连照顾自己都不上心，怎么可能细心照料襁褓里的婴儿？更何况他已经变心重组心思，往后再有新的感情，孩子只会被冷落、被忽视，想想都让我心疼害怕。

我不肯放手，执意要两个孩子都跟着我，起码我能给孩子全心全意的陪伴和照顾，能给他们母爱和安稳。协商无果后，只能走法律程序起诉离婚，争夺抚养权。

法院前后调解了好几次，每次都不欢而散。前夫态度强硬，寸步不让，婆家一家人也抱团站队，咬死不肯让步，仗着家里有长辈、有住房，处处跟我施压，觉得我一个女人离婚带两个孩子不容易，早晚都会妥协放弃。

我孤身一人，没有太多依靠，一边要照顾襁褓中的小儿子，一边要安抚懂事却敏感的大女儿，一边还要跑法院、找材料、应付调解。那段时间我整夜失眠，以泪洗面，心里压着一块大石头，看不到一点希望。我没有稳定的靠山，没有强势的后台，只是一个只想守护孩子的普通母亲，在现实和人情面前，显得格外渺小无力。

看着法院调解一次次僵持不下，看着前夫和婆家油盐不进、态度蛮横，看着几个月大的小儿子离不开怀抱，我真的被逼到了绝境。我不怕自己吃苦受累，不怕离婚后的日子艰难，我最怕的是，幼小的儿子被强行从我身边带走，往后没人真心疼他，没人细心照顾他。

万般无奈之下，我放下了所有尊严和脸面，当着众人的面，当着前夫和他家人的面，双腿一弯，直直跪了下去。我泪流满面，哽咽着求他，求他看在夫妻一场、看在孩子年幼的份上，放过我，也放过两个可怜的孩子，放我和俩娃一条生路。我只求能把一双儿女都带在身边，我自己吃苦打拼，再难也会把孩子养大成人，绝不拖累他们家分毫。

那一刻，我顾不上脸面，顾不上高傲，作为一个母亲，我只想护住自己的孩子。下跪不是懦弱，是一个母亲走投无路最后的哀求。

周围的人都看呆了，前夫和他家人也愣在原地。也许是我的卑微和绝望触动了他，也许是旁人的议论让他心里有了触动，僵持了许久之后，他终于松口妥协，同意两个孩子都归我抚养，不再争抢儿子的抚养权，后续只承担少量抚养费。

那一刻我瘫坐在地上，眼泪止不住地流，不是委屈，是终于保住孩子的庆幸，是卸下千斤重担的释然。

如今好几年过去了，我一个人带着闺女和儿子，辛苦是真的累，但心里踏实安稳。孩子在我身边长大，懂事乖巧，身心健康，没有缺失陪伴和母爱。反观前夫，虽有家产，却始终和孩子生分疏远，再好的物质，也补不了童年缺失的陪伴。

我常常感慨，女人这一生，为了孩子可以放下所有尊严，可以扛下所有风雨。婚姻伤了自己没关系，只要孩子安稳长大，所有的委屈和难堪都值得。

有时候也会忍不住想问，难道儿子就一定是家里的根，女儿就不算亲人吗？刚出生的婴儿，非要硬生生从母亲身边抢走，真的忍心吗？

有没有同款妈妈，为了孩子放下过所有尊严、卑微求过人？你们能理解一个母亲誓死要守护孩子的心情吗？
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