孤独的宗主我从小就是一个很孤独、很孤独的小女孩。并且从小就看各种都市丽人、女特务、万人迷电视剧。人们常说自己也许有一个没被激发的天分，而我如此幸运，早早便参透了些许情感上的感受：人不需要很漂亮，但是需要很有内涵、很有魅力，否则只有年轻和皮囊便只是俺娘田小草。因为我是一个很容易孤独的小女孩，我在守身如玉的同时呢，如同老仙女一样疯狂地渴望着一场让我狠狠伤害男孩子女孩子们的、轰轰烈烈的柏拉图感情，我早早开始疯狂的读书和诗歌，逼着自己看莎士比亚。总之渴望一段感情这点从我小宗门一阶段就开始了。虽然幼儿园里也有一个小女生两个小男生，但太寡淡了，不过多赘述。当时小宗门有个小男孩喜欢我，给我折纸飞机写情书，我记得很清楚。我们当时的文化水平四舍五入都是丈育，因此他的情书采用了先进的纯拼音不一定对形式。我解码后并没有悸动、也没用慌张、更没有同龄人的痴傻反应。相反，我很兴奋，就像是一个孤独的鲁滨逊终于有了一个忠心耿耿的星期五供我玩耍。当时我的手段还很低，只会用嘴说。我先是问他：你喜欢我吗？你喜欢我哪里？如果我如何如何、你还会喜欢我吗？ 得到了确定的答案后，我便让他学妙蛙种子，让他跟在我身后蹲着蹦蹦跳跳，不停地学宝可梦的声音，每天每天，我都会在中午返校的休息期间，在操场上遛他一会，而他在作文课上也忍不住写下了对我的爱慕之情，也许我对感情奇怪的控制欲从此便开始了。我是很聪明的，知道很多事如果不是我亲口说出来的，那一切都还有可以操控模糊的空间。因此很多我的前任们都认为我从来没和他们断掉联系，总是还有一丝丝特别的情感在我们之间，仿佛随时可以破冰，届时我们又可以重归于好。以防我这个小女孩感到孤独，不得不用这些手段让他们一直念着我，关系永远都是比朋友更禁忌但比恋人更单纯。开智后我总觉得这样并不是健康的恋爱观，但我一想到某时某刻这个世界上有人为我暗自神伤，就兴奋地不得了，心跳加速、汗毛倒竖，甚至会很有尿意，就像受到刺激的小狗一样。同时因为我的家庭教育很压抑，很多人的示好我统统以此拒绝了。有时候看着打打闹闹的同学们，我时常觉得自己像那个戴着禁妖锁的蓝胡子的妻子。同时呢，这也让我感到自己魅力非常，毕竟一个有淡淡的寡妇气质的女生非常吸引少男少女们，不管是他们对我好奇、亦或者是想要征服我，都让我感到非常地鲜活。就像是旧版西游记里那个喝下番茄酱便青春重铸的白骨精，永远不知足、渴望着新鲜。初高级宗门时一些爱上网的同学知道了通讯录，女生的人选里我便是首当其冲，当时初中班级里成绩最优异的男生和成绩最优异的女生、包括另外四个男孩，一个女孩；高中时两个女通讯录性恨、大概五六个男生，再加上一个年级第二，统统被我得手，这是我课余最好的放松了。我直接记得最幸运的那一个星期四，下数学课先和优异生讨论讨论难题，感谢过后拉着女通讯录恨的手去食堂，拼桌拼到年级第二，一块分享着咸菜，回到教室后午休期间还有中午训练的体育生偷偷溜出校门给我带漂亮但不实用的笔记本和便利贴。让我这个喜欢东玄的女孩也开始怀疑：难道天蝎座的幸运日真的是星期四吗？但，我实在是一个孤独的小女孩，我希望我的爱慕者可以像puppy一样被我牵着到处走，变成一个漂亮的包包给我，再装入我给他们的任何东西。我回家后会狠狠咀嚼咸菜、坐在书桌前用力撕扯中看不中用的便利贴，用很重的书去压笔记本，使劲摔他们送我的小挂件或毛绒玩具，仿佛和送出他们的人玩了一场大型御兽宗功法一样，事后又细心清洗他们，甚至软言细语地哄小孩一样对着它们自言自语。如此想来，我早早便是一个暴力s＋after care用sweet talk的奇女子。我自己清楚我是不喜欢这种欲望驱使占比过大的感情的，但谁让我真的饿了呢？不精但量大管饱，犹如徐州老味菜和黄焖鸡米饭，你敢说自己吃不到漂亮饭的时候不想它们吗？每次我精确地感觉到了他们要临门一脚时，我就故意对他们笑，要是对方胆子大我就一直盯着他们看，等他们的理智溃不成军要表白的时候，再聊聊我乱编的家常，营造一种老夫老妻蹲在炕上无需激情的氛围，他们便真的以为彼此之间感情至深无比，放心地看着我，事情就翻篇了。而惭愧的是我虽然写了这么多，但其实还有，我已经忘掉给我感觉不够刺激的ex们了。虽然我在恋爱方面很像极品女特务，但我永远是孤独的。到了大学，我帮了寝室里的室友支床帘和铺被罩，留下初始好感后就不再上赶着帮忙了，期间我和一个大二的学长和一个读研的学长联系着，大概在大一下学期的期末周，寝室里一个女生开始疯狂地视奸我，她应该不知道我也感到非常地兴奋，我有意地控制所有社交媒体的发布内容，在寝室里脸上又带着淡淡地愁容。终于，那个女生要以朋友的身份询问我时，我学着《黑冰》里汪静雯对郭晓鹏的语速慢慢而又沉稳地对她散发魅力，果不其然，我早就看穿的小拉拉忍受不了，在大概匿名发了两次表白墙诉说自己的煎熬后和我表白（你如果爱看八卦可以自己注册成表白墙），我当即拒绝，并且让她认为是她的激烈伤害到了我。带着愧疚，她便开始想要帮我占位打饭，统统被我谢绝，我带她去名创优品买了一款香水，并不昂贵，但我知道人的嗅觉是有记忆的，喷在身上、或者无意间闻到，都会想起来我啊……我们至今保持着微妙的情感。我其实什么都不图，也不在乎对方的性别，只要这种细微又强烈的感受，我不需要有人和我双修，我也没兴趣，只要感情上够刺激够谨慎就好了，让它们提醒我我是一个多么有魅力的女子，让我短暂地脱离孤独，也让我罕见地较之同龄人期盼着自己三四十岁的模样，届时真正熟女风范的我又会让多少人飞蛾扑火呢？最后我审视这篇小作文，明显我的享受大于忏悔，很可惜了，也许我就是这样的一个女孩吧，撒比洗的同时又贪婪无比……