这两天一直觉得很累。

妈妈只来了半天，絮絮叨叨说了许多话，翻来覆去地重复着那些我听过很多遍的的话。她走后，我像被抽干了力气，整个人空落落地沉下去。

和她之间，总是缠绕着一种说不清的疲惫。明明很想对她好，可一靠近，心疼、愧疚、想逃开的冲动，就一起涌上来。她站在深渊边上，我想拉她，却看不见她——或者说，我看不见那个能被拉出来的她。

十年前她更年期时的情景，我到现在还记得很清楚。每次手机突然亮起她的来电，那种应激般的窒息感，像身体记住的条件反射。

以前我会本能地共情，附和，安慰，替她不平。那时候总以为，只要我再努力一点，她的苦就能少一点。后来慢慢发现，她也许并不想真的从那个情绪里走出来。她只想待在里面，把那些话说完，把那些委屈再讲一遍。电话挂断，人回了家，她好像就好受一些了。可我觉得自己像被抽空，透气都难。

她坐在对面，我抱着iPad想借着工作逃避一下，却一个字也敲不出来。

我当然知道她过得不容易。可苦这件事，有一些是别人给的，有一些是自己选的。我未必真的懂她，也不想再被谁的情绪拽着往下坠。

我开始练习不让自己掉进那种共情里——可光是“练习”这两个字，都让我有一种莫名的负罪感。

也许这道题真的无解。也许我还是会听，还是会坐在那里。但我知道，我不希望我的孩子以后背负这些。我会学着适当分离，安静地过好自己的小日子——不带着愧疚，也可以。

允许自己爱任何人，也允许自己不被吞噬。也允许自己放空远离照顾好自己是我现在首要的课题